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时间：7年前 (2018-02-13)来源：怀孕期阅读量: 857
祈请诸佛菩萨、龙天护法慈悲加持弟子，以最真诚的心、忏悔的心、感恩的心写下这篇日记，将北京第一期备孕七的点滴感受记录下来，供养诸位同修。
打七结束已经两周了，曾激情澎湃地要写点什么，但虎头蛇尾地就偃旗息鼓了。当时很想把自己的思路理清楚，找出一条清晰的脉络来，再好好地写一篇理事分明、条理通达的日记，但发现思路一直是零散、跳跃的，好几次情绪起来了，但笔还是没有落下去。
现在想想，其实不是思路的问题，还是心量没有打开。今天，我终于能够静下心来，认认真真写这篇日记，哪怕思路凌乱、结构疏松，也没关系，因为我写下的是自己内心真实的感受。
翻开之前几次打七所记的笔记，突然间才发现道理早已讲给我了，但业障深重、愚痴冥顽的我却在走了一年两个月之后，才幡然醒悟。
第一次打七是在2010年春节，当时为了要孩子的问题，已经无计可施的我，在空杯加白纸的状态下，被佛菩萨背着抱着送到了北京天通苑地藏七道场。
那一次，我在笔记本上用很大的字记下：行善——是真正修行的第一步；佛教的基础，土壤是善。但回家之后，佛法还是佛的法，我的心还是原来那颗坚硬的心。
2010年五一假期，依然懵懂糊涂的我，被佛菩萨送去第二次打七回炉，那一次很深的感悟是：心正则道正，心量决定法界，一切福田在于方寸之间。从那以后，我才开始认认真真地坚持功课，而不是像之前那样应付了事。佛法，终于一点点刻到心上了。
2011年春节，佛菩萨的加持、同修的鼓励，让我终于克服了恐惧心理，踏入了精进七的道场。那次打七期间老师的开示让我印象十分深刻：佛法讲根本，不太讲枝节的东西；立本是最主要的，本立起来了，其他一切都好了；所以一定要抓根本！而根本是什么呢？就是这一颗心，向善求道的心。
断恶—行善—发心，到现在才终于理出这个修行的次第，才知道佛法修行的重中之重在哪里。概念的清晰，理事的圆融，落脚点的稳固，都在2011年五一这一期备孕七得以升华。
备孕七的七天，我们六十多位同修，被浓浓的爱和温暖所围绕，在佛菩萨慈悲柔和的臂弯中，或深或浅地都叩击到了自己的心门，大悲甘露洗涤着我们的心扉，无尽佛光柔软着我们的心灵。七天下来，我最深的感受就是：感恩和爱！
备孕七，功课量并不大，在功课的基础上，辅以大量的学习、观影和交流，佛菩萨的大力支持，让我们得以主动走向自己的心。佛菩萨的倾力加持，内心的丰富感受，打七课程的环环相扣，请恕我文笔浅陋，无法真实再现，只能以管中窥豹的方式，略表一二。
01
真孝顺，
人身意义变得不同
备孕七的功课安排十分用心，为了让这一批准妈妈（这一期有四位孕妇）和未来即将成为准妈妈的同修们逐步达到心平气和、平心静气的状态，主持人精心选择了《问佛》的曲调作为拜忏的背景音乐，清脆流畅的琴声安抚着一颗颗躁动的心，舒缓喜悦的节奏把心的跳动带入一种轻柔慈和的频率中，若水师兄带忏的声音也一改往日的高亢有力，突然变得温柔“若水”。
第一天那个平静的忏，真的是我迄今为止所拜的最最温柔的一个忏，毫无疲累，毫无厌倦，毫无烦恼，只有无尽的柔和与温暖，竟然可以这样拜忏！如此温柔地拜忏，一天天下来，渐渐地我们的心都在一点一点软化，佛菩萨的加持终于一点一点地渗透进来了。
心软了，才有了后面一次强过一次的心灵震撼。对我而言，修行的起点，应该从孝道开始，孝没做好，则亏了做人的根基。
第一天看《子宫内日记》，前面讲的都是胎儿如何在妈妈子宫内奋力由一个小细胞发展成精密复杂的人体，孕育孩子的过程多么神奇。但给我触动最大的还是最后婴儿出生的那一刻，在母亲声嘶力竭的呼号声中，生命就这样伴随着巨大的痛苦诞生了。
我一下子想起了自己的出生，妈妈曾经告诉过我，生我时的痛苦让她后来一直感到恐惧，当时妈妈历经长时间的阵痛把我生下来后，妈妈子宫内的血排不出来，突然倒流向上，向心脏和胸腔涌去，若不是医生抢救及时，妈妈当时就没命了。这种恐惧的经历让她在后来生我弟弟的时候依然记忆犹新，以至于生弟弟的时候也十分危险。
那一刻，我的心口如被重锤猛击，我的妈妈经历了撕心裂肺的剧痛、差点失去了自己的生命，才把我带到人间，给我了生命、给了我人身，难道她是希望我来这个世界造业、并最终下地狱去受报的么？难道她希望我变成一个贪、嗔、痴具足，只知满足一己欲望和私利的两脚动物么？
当我看到翟俊杰导演拿出那瓶珍藏多年、已完全变成血水的乳汁，我的眼泪再次如决堤之水倾泻而下。
襁褓之中，我贪婪地吸吮着妈妈的血化成的乳汁，一年多啊，靠喝妈妈的血一点点长大，而我又用这生命干了些什么？如果我再这样用这个人身造种种恶业，我还有什么脸面面对我的妈妈！
出生时已然如此，而此后三十几年的人生路，我又是如何对待父母的呢。几天前见到一位姐姐，问了我三个问题：你的父母吃得比你好么？你的父母穿得比你好的？你的父母住得比你好么？这三个再也简单不过的问题，却让一向自诩孝顺的我哑口无言，呆立在当地一个字都答不上来。
当时我的心里还在狡辩，心里说我给父母买过好吃的啊，可他们舍不得吃；好衣服也买过啊，但他们舍不得穿；好房子我买不起，只能是请父母来跟我一起住；我清清楚楚看到阴暗的心理在狡辩，但却如此苍白无力，我已经习惯了父母的付出与呵护，而反哺的意识和行动却淡薄至斯。
普通的东北小伙王希海，放弃了有前途的工作，放弃了自己的婚姻和幸福，24年如一日，任劳任怨照顾着成为植物人的父亲，让瘫痪在床、没有任何行动能力和表达能力的父亲保持了令人惊异的良好状态，扪心自问，我做不到。
他的心念就是一个：“生命的价值高于一切！”生命的价值到底有多高？我从未认真思索过这个问题。
从小到大，我只是不停地想我来到这个人世到底是干嘛来了，总应该是做点什么的吧？但关乎生命价值到底有多重，我该怎样衡量啊？
妈妈几乎是用她的命才换来我的命；妈妈用她的血把我喂养大；爸爸妈妈辛辛苦苦挣的血汗钱，一分一分地都用在我身上；我从小体弱，多少个日日夜夜，父母细心呵护着我，只为我能安然；这生命的价值，我能衡量得出来么？
我只知道，从那一刻开始，我的命不再是自己的了，是父母的，是累生累世的父母的。我来人世的目的，也绝不是享受人间的种种悲欢情爱、欲望享乐，我是来还债的、来报恩的，报累生累世的父母之恩。
得此人身，立于天地之间，我的价值何在？在于将此尘身奉于刹土，奉于天地众生。如果我的德行有一丝一毫的闪失，蒙羞的是父母，伤心的是父母。我唯有行于正道，才对得起我的爸爸妈妈。父母之恩，是我人生航道的护栏。
02
真忏悔，
人格重立不再恐惧
去打备孕七之前，拜忏量大概二十七万左右，按修行时间来算，算得上是龟速前进了，勇猛之心从未发出来过，而且没有意识到，自己其实一直都是在给佛菩萨拜忏，给佛菩萨诵经，念佛也是过嘴不过心，每天的功课就是端给佛菩萨看的，就这样浮皮潦草地过去了。原因何在？因为忏悔心没有真正地发出来！
贡高我慢一直是我最致命的问题，从小到大成绩优异的我，眼睛都长在头顶上，瞧不起别人；看人的时候，能十分犀利、一针见血地看到别人的缺点，因此很小就眼睛近视了，我知道那绝不是因为看书学习的原因。
因此，认错一直是我人生中难以逾越的屏障，就算我能开口承认错误，我的心也绝对是挺着的，绝不肯低头，所以往往认错时也是带着高高在上的态度，瞧我多么高风亮节，不跟你计较。
得意洋洋的天平在四月份的一天终于开始倾斜了，还是在孩子这件事情上。2007年年底，当时我腹中2个半月的孩子突然胎停育，心脏停止了跳动，此前由于状况不好，我真是拼了全力去保这个孩子，本来孩子的胎心已经长出来了，医生也觉得没问题了。
但当时工作很忙，领导不让我再继续休息下去，一定让我回去工作，当时也确实承担着一项国家课题，马上要结题验收，我就硬着头皮回去上班。
但就在课题正式验收的前一天，我在会议室忙前忙后准备的时候，突然腹中一阵剧痛让我意识到，孩子没了。一边是工作的丰收，一边是失去了挚爱的孩子，得失之间，我欲哭无泪。
孩子不是自然流产，没有掉出来，我必须接受清宫手术，而由于我先天的身体原因，医生又不同意打麻药，结果我就活生生地接受了一次刮宫手术，身心的伤痛和委屈，我几乎没有倾诉的地方。以泪洗面的日子里，都还不知道这就是因果啊。
后来我学佛渐渐地明白了这就是仇恨啊，这种仇恨让孩子宁愿自己放弃生命都要报复，这是多大的力量啊！
必须多拜忏，忏悔业障，才有可能化解！但当时顽固的我内心还是不肯忏悔，因为我不知道前生到底做了什么，这一生我也因此而受了这么多的苦，我还一肚子委屈呢，当时我真的做不到为前世的、或者是不知名的业力埋单。
从那时候开始，我的家庭、生活、工作都走上了一条下坡路，心中的委屈不平也从此生根发芽，让我的心灵越来越冷漠、偏激。直到2010年春节去打七，整个命运才得以逐渐扭转。
做过了各种检查，吃过了很多药，孩子一直没有再来。走投无路之下，我在啥都不懂的状态下被佛菩萨送进了地藏七的大门，从那以后，就带着求子的功利心开始了修行之路。但每个月的期盼，都以失望而告终。
一年了，我的耐心渐渐撑不住了。三月份的一天，当我在拜忏的时候突然发现生理期又来了，忍不住蹲在拜垫上嚎啕大哭，对着《地藏经》哭诉开了，当时就下定决心要去做试管婴儿。
愚痴的我修了一年了，还是不信佛菩萨，总觉得佛菩萨尽照顾别人了，就是没有照顾我，关键时刻还是把自己的想法、理解放在第一位了。
幸亏同修好友及时拉住了我，用棒喝敲醒了我。当我向她倾诉事情的来龙去脉时，她听出了我内心中的怨气，听出了我那孩子的伤痛与委屈，她平静但坚决地告诉我，我必须认错，必须还债，这个心啥时候转过来了，啥时候才有可能得到孩子，否则做一万次试管婴儿都没用。
你是苦，但你的孩子更苦！那天晚上，我刚强难化的铁围之山终于冲开了一个缺口，恣意流淌的泪水冲刷着内心的悔愧。
备孕七的第四天，放生之后，我终于跪在地藏王菩萨面前，将近三十万的头磕下去，才终于能够弯折我刚硬的膝盖，低下我一直高昂着的头颅，击碎我看似刚硬、实则危脆的心理防线。
从内心深处真心诚恳地向我失去的孩子跪下来，虽然我不知道过去世到底发生了什么，但我至诚恳切地为我所做过的一切忏悔！我心甘情愿地接受今生所遭受的所有苦痛折磨，我愿意还债！
这一跪，终于摧毁了我虚伪的刚硬外壳，我的心完全趴在地上了，我真心实意地为我累生累世所做恶业深深忏悔，我会一点一点地去还，不再抱怨，不再委屈，平静接受。我真的忏悔！我终于能够不带任何抵抗地向我所伤害过的所有众生跪下去。
当我真正趴下去的时候，我才真正看清楚了自己内心的黑暗与污浊，这颗自私自利的心每天都在干着什么呀！这一世三十六年的人生旅程，我可曾有一件事不是从自己出发、为自己谋求利益的么？
可曾有一件事，我是真真正正、百分之百为别人做的么？可曾有一个人，包括我的父母在内，我是完完全全真心为他在付出么？没有！这就是真实的我。
当我真正趴下去的时候，我才真正看清楚了别人的善良与宽厚。父母给我生命，含辛茹苦把我养大，为我付出了多少心血和精力，我一天天长大，换来的是父母的一根根白发和一条条皱纹，我可曾真真正正感恩过父母的大恩大德么？没有！
老师们授业解惑，给我多少鼓励和赞许，一页页作业本上留下他们多少殷切的期望，我可曾真真正正感恩过老师们的谆谆教诲么？没有！
工作后，领导和同事给我多少帮助、多少锻炼的机会，提供了多少发挥我能力的平台，教给我多少做人做事的道理，我感恩过么？没有，我只是抱怨工资拿得比别人少、出头露面的机会比别人少！还有很多很多于我有恩的人，我都未曾升起过真正的感恩心。
还有最最重要的，修行的前期阶段，我对佛菩萨没有感恩心，我一直觉得是自己苦哈哈地在坚持，总是感到孤独和委屈，却未曾从心底意识到。
如果不是佛菩萨、龙天护法时时刻刻的护持和照顾，善巧方便的提醒和点化，润物细无声的加持，如果不是佛菩萨那双温柔而有力的手在背后推动我，我哪能走到今天啊！早就退转了，早就被业力裹着不知道堕落到哪里去了。
那一刻，当我的心真的趴下去的时候，我感受到了别人的爱和付出。
以前，当我的心高高在上时，我接不住这些法、这些爱。当我把心放到最低时，周围所有人的爱和温柔如暖流一般自自然然流入我的心田，滋润着我如同久旱的土地那样刚硬又充满沟壑的心。
这时候，世界不再是以前那样灰暗和冷漠的了，变得有色彩，变得温柔，变得充满了令人感动的细节。真的，生活是美好的，修行是能令人感受幸福的。
当我的心真正趴在地上时，我并没有粉身碎骨，也不会一无是处地就此被打入低谷。
当我把心放到最低的时候，自然而然地就对万事万物充满了恭敬，双脚也稳稳地站在大地之上，我突然感到很安全，我不会再往下掉了，接下来的就是改过和上升了，我的人格将得以重新塑造，我将重新站起来。
看清了自己的现状，我心中充满了感恩，有了佛菩萨这稳定而光明的依靠，我不再恐惧，我会稳步踏上心的旅程。
03
真行善，
身心涤荡天清地明
另一个对我触动很大的环节，是观看《了凡四训》。《了凡四训》在书架上躺了很久了，总是看到一半就半途而废，心里知道很好，但打开好几次就是没看完过，经过这次观影才算是有了一个完整的认识。
其立命—改过—积善—谦德之四训，岂不正是将六部曲以世间法的方式加以演绎么，正是将善根福德因缘生活化呀。
对比了凡先生，才更加清楚地看到了自己的伪善。
刚开始的时候，为了不能让登记功课“日行一善”那一栏空着，真是想办法去找好事来做，有时候一天下来实在没什么可圈可点的善事，就硬着头皮把给同事倒水、给别人开一下门这样的事情都拿去凑数，说实话登记的时候自己都汗颜、手抖，但就为了功课栏好看，还是掩耳盗铃、自欺欺人地去写。
那时候真是为了做善事而行善，哎，想想，人在做天在看，能骗得了谁啊？人要是自己骗自己，那诸上善人也真是没办法了。
就这样以假乱真、鱼目混珠地走了一段，慢慢地心开始有点变化了，不再单纯从行为表面去看待行善，能有一点点主动去替别人考虑了，但也只是一点点而已。
不过现在回头想想，如果细究深挖下去，善的海平面之下，还是自己的贪嗔痴在翻腾，为了登记功课，为了别人的赞赏（嘴上不说心里也是想要的），为了自己行善之后的喜悦……还是一个“我”字当头。
很伪善地走了一年，自己内心却逐渐被蒙蔽了，有些许的沾沾自喜，些许的自以为是，以为自己开始变成善女人了，直到看完《了凡四训》，才一棍子又被打回原形，原来自己的善心中，还是如此之多的杂念，追根究底去看的话，能否称之为善还亟待商榷，不禁一身冷汗又冒出来。这颗心啊，到底要走多深才能探到底？到底要走到哪里才是真正的善？
《了凡四训》中的两句话让我印象很深刻，一是“人之所以不能成为圣贤，皆因杂念和欲望所缠绕”，另一句是“做任何事，都要从没有妄念上下功夫，才可感动上天！”
正因为有“我”的存在，妄念才生生不息、流转不停。要想真正断除妄念，达至纯然的境界，那只有一点点把这个“我”舍掉、忘掉，就是“无我”。这条漫长的道路，可不是一朝一夕能抵达终点的，但我会朝着这个目标稳定前进。
忘记是第几天了，诵经时突然想到，这个“没有妄念”是否就是至诚心的一个体现呢？那天底下谁的心最至诚呢？是佛菩萨的心啊！
我抬起头望着前方正对着的地藏王菩萨像，菩萨之神力为什么不可思议？因为他理事分明，没有任何妄念了，他的心是圆满的、纯然的、百分百统一的，没有一丝夹杂，没有任何缝隙和漏洞，所以那力量不可估量。
佛菩萨天天在用这样至诚的心对我，而我呢？天天用妄念纷飞、贪嗔痴具足的心对着他，我还有何脸面跪在他老人家面前啊，当时恨不得找个地缝钻进去。那种感觉一起来，心里立刻由内到外升起一股热流，有若实质一样从心中向外流淌，人立刻感觉很灼热，不过是一种很舒服的热。
结果那一部经一动不动跪下来了，也没觉得很辛苦。之后的功课渐渐入心了，不再是表面文章。直到现在，虽然还是充满了妄念和各种欲望，但做功课的时候能感觉拜忏诵经念佛在一点点往里走，能过心了，有时候甚至感觉是从心里流淌出来的，其受益结果自然也不同了。
这个时候，我能有一点点感受到佛菩萨的那种大爱，那种真正稳定、理性、永不言退、无所不在而又无声无息的爱。何德何能承此大爱，我没有任何可以报答的，只有看好自己的心，继续默默地往前走。
打七结束回家后，再看登记功课的“日行一善”栏目，我不禁莞尔一笑，心里放下了对这个栏目不能空着的执著，不用再费心费力保护面子去填了，心里真轻松，设置这个栏目的真意也是为了让我们养成行善的好习惯，而不是好面子的愚痴心。
我开始认真审视自己的行为和起心动念，虽然肯定做不到纯善，但我会去努力找到那隐藏的、化了妆的贪嗔痴，一点一点拨开心上包覆的层层念头，一点一点去改正，祈请佛菩萨慈悲加持弟子能够时刻保持正知正见。
当不时地能够关照到自己的起心动念时，自然而然地话也少了，人也安静了，心也稳定多了。行善，其实也是一种承担。
真正的善，乃是世间良药，可治种种痛苦纠结、疑难杂症。恶断得干净，善才可修得圆满。感恩佛菩萨不离不弃的护持，善的甘泉一天天浸润我的心，一点点平复着我千疮百孔的心，一念念调动起我的自性力。
我感觉心中的正气逐渐充满，浩然正气护身，这才是自己真正的护身符。心存善念，口吐莲花，那种感觉真好，天清地明，坦坦荡荡，面对着最至诚恳切的佛菩萨，我自己的心门再也无法紧闭了，不由自主地冲开一条缝。
04
真发心，
人生格局豁然开朗
是求子之心，推动我一直坚持着功课，但随着功课的累积，我的求子之心反而在慢慢变淡。或者说不是求子的欲望变淡了，而是那种对于简单的天伦之乐的渴求在减少，看到周围太多现代独生子的实例，对于一个承欢膝下的孩子的渴求不再那么强烈了。
如果仅仅是四缘聚集的产物，已不是我所追求的。凡事有因则成果，何因得何果，又怎能离得开因果相续的宇宙法则呢？如果仅仅抱着传宗接代、喜欢小孩的心念，甚至前进一步，想求得一个聪明利根、安乐易养的素宝宝，那其实还是在为“我”而考虑啊，其结果也只能还是六道中的福报而已。
不！这不是我现在想要的！修行六部曲，我已经拥有了世出世间的大福报，已然树立了求生净土的大志向，面对佛菩萨的殷殷期盼，我的心已然不能安住于小我的层面，那是一种内心的呼声，我不曾刻意彰显她，也不会刻意掩盖她，生子当要利益众生！
正如同印光大师所言：当世人根必须重立！而云何人根得以重立？则始于父母之浩然正气、菩提沃土。古圣先贤，也始于父母之福德深厚。是故父母的格局与气象，决定了孩子未来的格局与气象。我的格局与气象，当从哪里求？从自心！心地之宝藏，是谓“地藏”。
我必须靠自己的性德，来开采自己心地的宝藏，一切福田，不离方寸；从心而觅，感无不通。一切希望与企盼，非自外求，非受于恩惠，而是都从我们自心的无限光明中升发。求圣贤之子及培养圣贤之道，其实就是父母自身修正、自我提升、自我改进、修善男子、善女人的过程。
因此自己正确地“做人”，比正确地“教子”更重要。应在做父母之前就努力成为“最好的我”，将未来的“教子”与自己的“做人”相结合。
参天大树，始于菩提种子。因此根扎得有多深，则干得之以有多高，冠得之以有多广。为人父母者，须将这一人根深深扎入自己内心的宝藏沃土中，令根深蒂固，然后再慢慢向上提升。一切善根福德因缘，皆非偶然，都是自己亲手栽种。
千里之行，始于足下。成圣成贤之路，亦从当下一步开始。一定要让我心的力量转动起来。
不才如我，走了一年两个月，才有了一点点忏悔的心、感恩的心，才终于脱去了一部分粗糙坚硬的外壳，能体会到一些柔软的东西了。很感恩佛菩萨，让我经由地藏七的宝筏直接踏入了佛门，没有走任何弯路。
刚开始的时候，虽然知道了西方极乐世界，知道了阿弥陀佛在切切念念期盼着孩子回家，但当时心里总感觉那是个传说，遥远得很。慢慢走来，传说渐渐变成梦想，又渐渐变成理想，变得真实了、可能了。
如果没有诸多爱的摄受，诸多善缘的护持，我怎么可能发生如此天翻地覆的改变呢。现在，心里真的充满感恩。感恩备孕七，这七宝池中的一朵宝莲，盛满着爱，孕育着一颗颗温柔广大的心。
我愿以此作为新的起点，再次扬帆起航，去探索那充满希望的西方之旅。让我们的心与天地相合，与佛圣相应，与众生相系，与自性相通。祈请诸佛菩萨慈悲加持备孕七的所有同修，以及天下企盼孩子的所有善良父母，祈请佛菩萨加持我们都有福德智慧、利益众生之佛子。
感恩诸佛菩萨、龙天护法菩提路上任劳任怨、永远陪伴的慈悲护持！
感恩八十八佛的摄受！
感恩老师从未停止、如涓涓细流般的开示与鼓励！
感恩主持若水师兄，法亮师兄，法传师兄，悟空师兄，莲渡师兄！
感恩所有义工师兄！
感恩所有同修！
感恩父母养育之恩，感恩师长栽培教诲，感恩国家承载护佑！
感恩先生，身为虔诚的穆斯林，却能够从一开始就鼓励我支持我修行佛法，从未阻挠或干涉过我，并陪我参加备孕七！感恩公婆对我的理解和接受！
感恩我曾经失去的孩子，感恩我未来的孩子！
感恩天地万物！
北京 辛鹿（女 36岁）
（备注：此篇日记仅为个人点滴感悟，未能尽展备孕七全貌，有缘同修若有意，欢迎参加备孕七亲身体验。
写这篇日记的过程，也是一个撑开心量的过程，心力起起落落，几度想搁笔作罢，但在佛菩萨的慈悲加持下，并受其他同修日记的加持，终于坚持写完了。期间情绪起伏，或有一些地方表述不合适，望同修批评指正。）
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