【白银微生活】笑多了会怀孕 – 昨晚,在阳台上看到两男的在楼下东张西望…

1、“警察同志，我就是去金店选一个准备结婚用的钻戒。他们说把车钥匙扔在柜台上，营业员就能根据你你车的品牌给你选择一个最合适的钻戒。警察同志我真的是去选钻戒的。我们是好人。”警察暴怒，“好人？这就是你用拖拉机摇柄砸碎人家金饰品柜台的理由么？

2、一男人酒后向上天祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定的工作，有个貌美妻子，有个能为我出生入死，武功高强的兄弟！”嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上，一美艳绝伦的女人微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来喝药了

3、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

4、有一哥们一向十分节俭. 几个月前才换了新手机，还是按键的诺基亚，今天他跟我说他换苹果6了，以我对他的了解，是打死不相信的了! 我说：“不信!” 他说：“是真的!” 我说：“反正我不信!” 他说：“敢不敢打赌?” 我说：“赌就赌!” 就这样，我输给他500块，后来我问他：“这次怎就舍得换部这么贵的手机了?” 他说：“贵点有什么关系?反正也是你们出钱帮买的!”

5、女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，男友妈妈没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？ ”

6、昨晚，在阳台上看到两男的在楼下东张西望，不时抬头查看有没摄像头，鬼鬼祟祟地走到一辆商务车旁…… 就在我拿起手机，刚按下两个“1”时，他俩忽然拥抱在一起，开始接吻。

7、给同学买馅饼，6个芋头味，2个奶油味。怕会忘了，排队时不断念着6个芋头，2个奶油，终于到我的时候：老板给我6个奶头！这辈子都忘不了老板回我说：我只有2个，你要不？

8、现在大家都用爱疯6！我爸还用那个诺基亚，我就想吧等我长大了赚钱了先给他换个手机，因为他那个破诺基亚打我太疼了

9、吃过午饭，我们都在教室里做练习题，我有一个问题请教同桌，没想到，同桌讥讽我，而且还自夸说：“我的智商可是数一数二的！没有咱不会的题。”我有点嘴笨，正尴尬着，坐在我身后的同学说话了：“对！你的智商只能拿来数一数二。这在咱班谁不知道？”于是我感激的朝他笑了笑。。。

10、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

11、朋友送我一个小熊挂饰，我很喜欢，整天挂在我的小包上，视它为吉祥物，驾证考试科目二我都带着它去两次都没过，第三次忘了拿，一下考过了，科目三第一次带着它又没过，第二次我故意不带却过了…后来我才知道它叫倒霉熊！

12、刚刚上公交车，不小心踩到了一个女的脚，本来准备说对不起，我还没说出口，那女的就一句神经病来了，我一大嘴巴子呼过去，神经病打人不犯法知道吗？

13、最近心里特别不安，走路不安，逛街不安，吃饭不安，就连睡觉都不安。。。掐指一算，房租到了，姨妈也要来了，而最主要的是银行卡已经还剩不到10块钱了！！！

14、今天出门吃串串，发现实在是钱不够了，可是又很想吃，最终去隔壁电影院问了一个帅哥（真的很帅！！！）用支付宝换了五十块。既拿到了现金又知道了帅哥的电话还知道了帅哥的名字。为自己的搭讪技能点赞

15、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你身体行不行……”

16、今年是神马情况 CCTV没放西游记少儿频道没放家有儿女湖南卫视没放还珠格格安徽卫视没放放羊的星星浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼仙剑奇侠传四川卫视没放新白娘子传奇山东卫视没放武林外传江西卫视没放爱情公寓各大卫视没放甄嬛传这怎么能叫放暑假

17、今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？” 老板：“原价1280，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。” 我：“……”

18、观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

19、一朋友告诉我，我和女朋友开房都是她们主动脱衣服。我说为什么，他说我把空调开到最高温度

20、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...........

21、刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。我就逗他说：给你玩了，我玩什么啊?这小屁孩盯着我看了一会，就跑了……过了没多久领着他姐过来跟我说：诺，我姐给你玩!天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊！

22、“夫君，我们来玩真心话大冒险吧。你选哪个啊？” “真心话呗” “夫君，你说我美吗？”( ▽` ) “娘子，你确定这不是大冒险。”

23、下班刚回到家，二货媳妇儿就说：刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了!我：.......

24、女友问我，你这么讲义气如果我和你兄弟一起掉到河里你会怎么做。我沉思二秒然后我说，我会加一脚把你们揣远一点，没事你们俩跑河边干嘛?

25、在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天,他徒弟突然问他:师傅,是什么让你走向修仙的道路。老神仙深深吸了一口气,道:那年,墓地上涨,钱不够。。。

26、一天，到我一个远房表哥家。侄子面临中考，正在紧张地复习——做数学卷子。休息时他跟我聊天，说卷子中的一道大题，给了一堆条件，最后问题是：这位经理怎么做才能获得最大的利润？侄子算了半天，怎么算都是亏本，很无奈。我就劝他看看参考答案。答案上写着：改行

27、一老太太摆摊被一城管砸了，老太太死活不依要见队长，等队长到了，老太太当即就是一耳光 “我养你供你都是靠这个，你出息了？” “妈，那个是个临时工……

28、公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间，而且会过安检。有一哥们，明天上班都会带一瓶饮料，每次都会被安检那个萌妹子没收。有时妹子没注意，还故意提醒下。我们一直笑他傻，他总是一笑置之。直到昨天晚上，我们外面吃饭，只见他和那个萌妹子一起来了：这我女朋友。当时小伙伴们都羡慕嫉妒恨。活该我们一直单身。…

29、“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买” “这可是你说的，只看不买” “嗯！” “哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。。。” “唉，只能如此了” “我就知道老公最疼我了！” “疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”

30、我练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，俺不要喇叭，能不能便宜点……