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时间：7年前 (2018-03-10)来源：怀孕期阅读量: 633
1，酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
2，本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？” 大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
3，某天有一位先生去帮他太太买内衣，但是不知道型号。店员：哈密瓜？先生：no！店员：猕猴桃？ 先生：不对。店员：苹果？ 先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？ 先生很高兴的说：对！对！ 当店员转身去拿内衣时，先生突然大叫：是煎过的。
4，十个男人和一个女人流落到一个海岛上。过了十天，上帝决定让女人死去，因为这十天里发生的事情实在太恶心了。又过了十天，上帝决定让女人的尸体消失，因为这十天里发生的事情实在太恶心了。又过了十天，上帝决定让女人复活，因为这十天里发生的事情实在太恶心了。
5，专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”，“女士你好，请问你叫什么名字？”，“我叫郝爽。”
11，一个小偷深夜到一户人家去干活，刚到一家门口,一个女人以为是她下夜班的丈夫，就把他拽到屋里立即求欢。事毕，女人说：你真好，今天我才知道做女人的滋味，但你今天怎么那么厉害？小偷害怕地说：我不厉害，还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。
12，一位女士到商场退换短裤，坚持说自己没穿过！ 售货员检查内裤后说：“难道我们纯白色的内裤里会夹着黑色线头吗？”
13，小强拉着母牛和牛犊到集市上卖，不想半路被劫，抢匪拉走了母牛，留下了牛犊并扒光小强的衣服将其绑在树上，一周后有位妇人经过将其救下，得到自由的小强捡起木棍对着牛犊一顿暴打，妇人问为啥打牛，小强泪流道：这些天我一直对它讲：我不是它妈妈，我是男人……可它还是吸个不停！！！
14，老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
15，公司新来个漂亮女秘书。几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”
某领导酒后与女下属发生关系被举报。纪委找他谈话，他态度诚恳地说：其实我也不想犯错，但到了床上，人性告诉我该进去，我就进去了；进去后党性又告诉我该出来，我又赶快抽出来。结果，就在人性、党性、人性、党性之间不停地挣扎和徘徊…事情的经过就这样的。
老王提前下班回家！ 回家后，发现老婆和竟然和单位书记偷情！ 吓得老王赶紧跑回单位！ 老王感叹道：“太他妈悬了，差点被领导发现早退！”
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 男：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？男：哦，上面一个日，下面一个比.....! 女：那么我们昆一下好吗？ 男晕倒。结论：小姐不可怕，就怕小姐有文化。
某县医院一医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。第二天看女患者数十名，其中不乏美女，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳痿不举。恍然大悟：干他娘 ! 又被领导阴了 !
总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件需批示，急闯浴室。总经理匆忙手捂私处。女秘书说：我帮你捂着，您批阅吧。片刻女秘书惊呼：总经理，您快点批，我快捂不住了！
24，一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机！”
美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
有个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~ 结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢。”
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”
阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的? 女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢? 男记者答：日报社的! 老农：直接说是夫妻不就完了吗？
有一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到神灯。 神灯：“我可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要………要……要老婆……” 灯神立刻变出一个美女，然后不屑地说：“哼……都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼！！”
一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一MM撞了个正着，小强正欲道歉，谁知突然肠胃不适，吐了个翻江倒海，MM望着小强怒问：我有这么恶心吗？
一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你那儿什么时候这么鼓过!
单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。 B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！ D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊!
41，大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！“
42，儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？” 爸爸：“没有。”儿子：“为什么？” 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
43，“对不起，我们这儿禁止游泳…” “那为什么不在我脱衣服前告诉我？” “我们可没有禁止脱衣服。”
44，一位男子和他的妻子走进一家牙科医院。 妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。” 牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要拔哪颗牙？” 妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”
45，甲：“真倒霉，前两天和老婆坐地铁，结果老婆被挤流产了。” 乙：“这算啥！前两天和我老婆坐地铁，我老婆被挤怀孕了！”
51，少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…警 察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是在摸钱呢？”
52、女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
53、夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后.夫曰:快回来,门后风大.儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
54、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。 哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 我问道：“你怎么知道的啊？” 答：“因为我裤兜没有底！”
55.王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
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