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时间：7年前 (2018-01-26)来源：怀孕期阅读量: 788
肏哥:“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”
美女立马脱下了衣服十分钟后。
美女：“你怎么不摸”
肏哥：“卡余额严重不足，我就看看而已。”
某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！”
士兵：“那是昨天，今天我进步了！”
军官：“哦，你今天打上靶了吗？”
士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”
儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸：“对呀！”
儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”
一日，我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”
还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：“小家伙在哪里叫？”
老婆回答：“在卫生间里拉粑粑。”
大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。
一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”
外甥还是一脸困惑，大林母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。
老婆偷情，被我捉奸在床。
我问：“你为什么背着我做这种事情？”
老婆说：“背着你，是给你面子。”
我竟无言以对。
我：“吃到好吃的记得要分享，懂了吗？”
老婆：“懂了！”
我：“那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？”
老婆：“我会说这个很难吃。”
入夏的时候，老婆说：“今年夏天要变成一道闪电！”
几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
刚在给我的宝贝侄女剥瓜子。
侄女吃着吃着，忽然问我：“叔叔，你是不是对每个女孩子都这样啊。”
我：“……”
牙膏和牙刷是老搭档，牙膏和牙刷每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的。
可是每次牙刷都要喊：“我饿呀！”
牙膏生气了说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？”
牙刷也很委屈的说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”
法官在审理一宗欠债案原告：“法官大人，案情是这样的，王老三欠我五万块，头几天，我让我媳妇去要账。”
法官：“他是不是不给？”
原告：“五万块现在我不要了，我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭！”
爷爷：“没事，回家不做作业也行。”
孙子：“那我爸得打我。”
爷爷：“你爸是我儿子。”
孙子：“大哥，有你这句话就行。”
爷爷：“……”
猩猩经常偷别的动物的粮食，这次正偷猴子的香蕉时被发现了。
猴子们在后面穷追不舍，兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”
猩猩头也没回的喊到：“追猩族。”
下班后心血来潮想吃水果，在超市挑了点苹果然后排N长的队打称。
再排N长的队买单，接过找回的零钱边数边走。
然后心满意足地空着两手回家了。
我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶，特大的那种。
路上我哥开快了一点，一拐弯，水桶给甩下去了。
两人赶紧停车去捡，只看一个骑电动车的停车飞奔过去，抱着水桶冲我哥他们说：“我先看见的。”
刚刚老妈问我：“你认识咱们小区的张阿姨吗？上次在菜市场我跟她聊天的那个？”
我：“嗯。”
老妈：“我最近和你张阿姨打了几次麻将，有一次我差三块钱没零钱，她没要，今天五块的零钱又没要，我感觉她人品真不错。”
我：“哦。”
老妈：“他儿子还没对象呢，我把你电话给他了。”
我：“……”
今天晚上和舍友喝酒，平时那货喝一杯脸就红了。
今天，我们喝了三杯，回去后，那货对着镜子说：“你们看，今天喝酒我脸都没红。”
大家都在说：“酒劲见长啊。”
结果，从门外传来一声：“那是因为你脸皮又厚了！”
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