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时间：7年前 (2018-02-07)来源：怀孕期阅读量: 604
老婆突然和我说：“老公，我不想和你过了。”我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：“怎么啦？我和你开玩笑呢！”我：“不是，幸福来得太突然了。”不说了，我再跪会儿。
朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我：“跳得怎么样。”我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。”
早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱，我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”
在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？”他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。”我说：“哦，你也卖窗帘啊？”
悟空和二郎神曾经打斗过，但后来成了好仙友。一天，二郎神和悟空在一起正吃得尽兴，突然看到旁边有一人坐在地上啃骨头，样子怪可怜的。悟空随即说道：“这就是人，悲哀啊，没想到取经大业都完成了还会有这样的人，我的心哇凉哇凉的啊。”这人觉得自己好像被贬低、被侮辱了，顿时很生气地冲着悟空说道：“看清楚了，哥是哮天犬。”说完，把自己变为一条狗，继续得意地啃自己的骨头。
打麻将停电了，就点着蜡烛继续打。后来有人嫌热，嚷嚷：“喂！把电扇打开！”大家忙劝：“不行不行，蜡烛会被吹灭的。”
今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
一对男女相亲。女：“你有房吗？”男：“我没有，但我儿子有十几套别墅。”女：“你有车吗？”男：“我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。”女：“那你整天干什么，月收入多少啊！”男：“哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱。”女：“那你看看，你对我有啥要求不？”男：“我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。”女：“滚！”
老师：“投资跟投机有什么区别？”小明：“一个是普通话，一个是广东话！”老师：“就你知道的多，滚出去！”
老婆：“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”老公：“肯定有！”看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么混蛋！”
我：“我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。”强哥：“开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还成我的错了！”
哥哥朝弟弟质问道：“地上怎么这么多水，地板都起崩了。”弟弟难过地回答：“我帮鱼缸换水了。”哥哥不解道：“总共就几条金鱼，闹不出那么大动静吧？”弟弟指了指鱼缸边上的海胆：“就是这家伙装了老漏水。”
大家有没有发现古装剧中最可怜的是谁？没错就是打更的。打更才刚说一句：“天干物燥，小心火烛！”后面突然闪出一个黑影。打更的要么晕了，要么挂了。
我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：“少喝点，伤身体。”然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼“你麻痹，养鱼啊！喝完。”人生就是这么无法预测。
今天去接儿子放学，儿子正看着一个小姑娘在吃东西，口水都下来了！我：“儿子，馋了吧！等爸爸会！”儿子：“恩！”过了会，我给儿子买了一大堆吃的！我：“儿子吃吧，不要流口水了！”儿子看了看：“爸爸，你有木有搞错，你是不是男人啊！”我：“怎么回事？”儿子：“你难道没看到那个女孩吃东西的样子非常销魂吗？”我：“……”
我们常在刀口上混生活，但我们不是土匪也不是佣兵！我们常跟火与水打交道，但我们不是练铁工人也不是渔民！我们身穿白衣头戴白帽，但我们不是医生也不是护士！我们是厨师我们为自己带盐。
由于股市大跳水，一下子跌破了3700点。一股民由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。医生对患者家属说：“给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。”患者妻子接话道：“要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！”果然，患者听到利好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：“这回我可赚大了！”话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：“唉，药的剂量下大了！”
经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。老婆：“从今天开始我要恢复出厂设置。”老公：“呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？”老婆：“错。”老公：“你结婚前不就是这样的吗？”老婆：“那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这。”老公一看散打冠军。
我是一只乌鸦，我口渴了。我很幸运地看到小河边有一瓶没有装满的水，于是我飞去很远的地方找小石子。飞呀飞呀，就这样过了很久，我叼着许多小石子来到小河边。等等，小河？我这辈子都干了些什么！
一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题。于是老师走过来，语重心长地对我说：“你要猜测出题人的目的是什么。”我：“我猜他想让我死。”
一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：“平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？”朋友：“哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！”
昨天去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门。偶嘲笑他说：“真幼稚，肯定没有鸟你，结果门开了，是他妹妹开的。”我主动和他妹妹打招呼说：“你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩。”结果她一脸黑线的看着我说：“我就叫芝麻。”
开学了嘛，大家的手机都尽量调到静音状态，寝室里有一哥们儿中午回来后打开手机一看。n多个未接来电，而且都是同一个人，还有一条短信。内容是：“快接电话啊，不是坏人，送包裹的！”这年头，送快递的也不容易啊。
一在南方工作的朋友给我打电话语气十分忧伤，我一听不对劲啊，便问：“怎么了？”朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了。”我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面。”
昨天弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他。但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我想知道弟弟交作业时老师的表情。
老师：“今天有一个新闻，有一个小孩被车撞了，飞出80米，毫发无伤，因为身底被满满是书的书包垫着，所以说知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”
一同学大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：“同学，有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣领说：“说，是不是你干的！
昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧！等着上菜的时候他俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下！然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把。一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了！本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的：“吃饱了再去追！”唉，屌注孤不是没有原因的！
张三平日见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望。市长说：“张三是全市人民的楷模。”县长说：“张三是全县人民的骄傲。”镇长说：“张三是全镇人民的旗帜。”村长说：“张三，我给你申请一个低保吧。”一直沉默不语的张三终于开口了：“村长，还是你对俺好啊！”
李先生去医院打针，在房门口时听医生说：“这批病人是用来给实习医生考试用的。”吓的他赶快走了，过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊。”
昨天晚上前男友给我发短信：“最近过的好吗？”我机智的回复：“不好意思，她睡了！”
室友问我：“狗为什么会吃屎？”我问他：“你为什么会吃臭豆腐？”他说：“臭豆腐越吃越香。”我说：“狗可能也是这么想的。”说归说，怎么还咬人呢。
女神突然找我私聊，一直问我：“在不在。”我看到后就马上回她：“在在在！”然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”我：“……”
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