老婆怀孕了,为了对付我,她竟然……..

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不加后悔300年！

1、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行！她实在是太丑了！！！」

2、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

3、校门口看到小卖部郭老板闷闷不乐蹲在地上抽烟，我上前问道：“老郭你咋的啦？跟媳妇吵架啦？”老郭叹了口气说：“你们明天不是就放寒假了嘛，伤心啊我还有这么多货……”“嘘～～”我打断他的话道，“伤心的话留到明天再说。”

4、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你！？”

5、老婆看上个戒指，15万，我不给她买，她不高兴了，没办法，买买买！好说歹说才把气消了，现在的女人真是的，一个法师非要买特么什么加攻击的戒指。

6、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

7、爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

8、被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

9、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”

丈夫：“我哪有那个天才呀！”

妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”

丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

10、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

11、我是一名司机…昨天老总喝多了，在车上吵着说要去天上人间…（喝得烂醉我怎么能送去），我只能敷衍他说：好好好马上就到，………………回到他家里，她太太出来开门，老总说：这是几号？怎么这么老，不行不行，我要换人………他老婆的脸色好阴沉…………

12、二货女友喜欢唱歌，他一唱歌我就去阳台把灯打开，然后抽烟。最后二货女友终于忍不住了
就问我为什么她一唱歌我就去阳台抽烟，她哀怨的对我说你是不是嫌弃我唱的难听？我温柔的对她笑了笑，抚摸着她的脸说，乖，我怎么嫌弃你呢，我主要是怕邻居以为我在打你。╭(╯ε╰)╮

13、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心里一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖的打开一看，写到，中午吃啥？尼玛，我当时真想举报他！

14、老婆怀孕了，不能XXOO…她怕我忍不住，在外面泄火，于是网购了充气娃娃，晚上逼着我上！她在旁边观战，还规定一天一炮！

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