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时间：7年前 (2018-01-25)来源：怀孕期阅读量: 814
楼主上学期间，老师总是说楼主写字潦草，楼主当时还不服气。多年后，楼主翻了翻自己写的日记，心中不由感叹：这写的什么玩意，我他么自己都看不懂…………
还好后面的人反应快
昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。 走到门口被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 四周突然静了，周围食客眼神好复杂。
上啊！上他！啊！！！
因为少了一个套套，媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上：“有话好好说！你这样就不怕邻居笑话吗？”媳妇儿：就吵！就吵！你心里没鬼怕什么？啊！啊！啊！”儿子从外面举着气球进来了：“不就因为一个破气球吗？还给你们！！！”
这个胸我能看一天……
女：我在你心中是什么？
男：是一杯优乐美。
女：是不是就可以把我捧在手心上了？
男：不对，喝完就可以把你丢掉。
不然怎么说MJ是神呢！
有一对相爱的男女，他们为了他们的爱情不惜抛弃自己的信仰并且还受到世人的歧视，这个故事是真实而且短暂的。 故事只有一句话：“师太，你就从了老衲吧。”
一种莫名的快感，好爽！
一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖经某寺庙某大法师作法开光的开光内裤。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！~~内裤好，才是真的好！~~老婆内裤好，老公你就别想跑！狂汗！~~居然有不少人去买了。
老司机就是老司机
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
不想起床，偏偏还要去上班的我
公司老总有一天在办公室问其他同事问题。
第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。
老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。
第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。
老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。
第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。
老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
走开！池塘被本鹅承包了！
一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。 位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！
你们这么吊，司机知道么？
爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
你让小裤裤的脸往哪放！
晚上下班和同事去商场逛，经过一服装店门口，经营惨淡，门口站俩女孩神情呆板，同事伸手就摸脸蛋说：“这模特做得好逼真哦！” 还回一巴掌：“姐是真人！” 同事@#￥%
一看大爷就是钓鱼老手了
刚刚看到个帖子，全名是《修高铁何用！难怪铁道部长被双规，民国时期京沪铁路全程仅需8小时。》 后面跟帖都在骂铁道部，有几个微弱的声音在质疑…… 直到一位大神淡定的说了一句：民国时候的京是“南京”。
我们什么都没有，就只有作业
和舅舅闹了矛盾，很后悔，自己这么大了还小孩子气，买了东西去舅舅家道歉。 舅舅开门，我：“舅舅，别生气了，我错了！” 舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅！” 我：“……”
谁能告诉我，这个到底怎么读……
一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了。 兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！
我的蛋蛋！！
八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。” 唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。” 八戒：“那么夏天会不会大一些呢？” 沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。” 八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”
开大的时候千万不要放屁
领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？ 台下一人回答：绿化祖国！
居然敢用朕来拖地！
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
居然还可以这么玩！
儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。 一天吃饭，儿子又不肯青菜了。 妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。” 儿子说：“青菜都没我高！”
这才是真朋友
丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。 他问：“谁生日？” 旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
我对你很失望啊
一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
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