【红人馆】笑多了会怀孕~美女你的拉链开了,爆笑!

爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！”

原来肯德基还有这种含义！

记者街头采访一屌丝。记者：“你认为中国要是真的和日本开战，我们能赢吗？”屌丝：“那要看日本派来的是男兵还是女兵。”记者：“为什么这么说呢？”屌丝：“废话，难道你不知道日本最强大的不是军事吗？”

估计这猩猩，已经欲罢不能了.....

昨晚睡觉的时候，本来想逗逗我那二货老公，就假装说梦话：“不要，我老公就在附近，给再多钱也不行呀，什么？二十公分？那快点进来吧！”谁知那二货老公用别样的眼神看了我一个礼拜……

妹子，你这衣服是从哪买的！

今年侄女五岁，我：“宝贝，来吃香蕉。”她：“你好坏哦……”我：“怎么了？”没想到她说：“爸爸每次这样说，妈妈都是这么回答的。刚好我听到了，也就这么说了，有什么不对吗？”

大叔的眼神，好犀利啊....

旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！！接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对我姐姐会这样吗？

基友也有情，基友也有爱....

女朋友去她男闺蜜哪里几天回来后，膝盖都紫了，她给我说是跳舞搞的，我很想知道跳什么舞能够把身上其它地方除外，唯独膝盖弄紫的。我是不是知道的太多了？

目测来看，这树肯定是雄性的！

“亲爱的，做我女朋友吧？”“亲爱的，我不是已经答应你了吗？”“可是，我觉得我们之间还隔着一层膜，难道你不这么觉得吗？要不今晚我们打破这层膜吧？”

河马兄，你是不是搞错对象，下面的人已经挂了吧！！

就刚才，跟公司一女同事斗嘴输了。她双手叉腰的笑道；“我们女人横竖都是嘴，你怎么跟我斗？”本着段子精神，就问了句：“那你两张嘴都吃饱了吗？”她故作害羞的回答说：“有一张嘴没有饱，都饿好多天了……”

妞，我不想说我邪恶了....

本人出租车司机一枚，今晚有一对男女要去xx大学，说还有十分钟就要关校门了，叫我快一点，堵车堵得十五分钟后才到地方下车，那男的居然多给了五十块钱……

　　1、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

　　2、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对！这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！女1：……

　　3、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。

　　4、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

　　5、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。

　　6、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。

　　7、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

　　8、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……

　　9、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

　　10、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了！我妈吓坏了！旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了！”危险举动，请勿模仿！

　　11、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

　　12、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

　　13、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

　　14、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！

　　15、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？

　　16、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”

　　17、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

　　18、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三报金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……

　　19、昨晚跟哥们儿唱K，这货喝多了，没办法就开了房准备让他休息，一开房门，这货就狂吐，吐我一身不说，他自己也弄了一身，没办法我把他上衣脱了，结果这货还尿了，裤子也给他扒了，直接给他扔床上睡觉，我去卫生间收拾，…第二天早上，我在床上抽烟，他醒来看见自己一丝不挂…这货惊恐的看着我，怒吼道：你TMD最晚对我做了什么？……友尽。

　　20、扶我起来的人，我会永远扶着他让他不倒，绊倒我的人，我要让他永远爬不起来。可是怎么后者越来越多呢？没人扶也就算了，现在自己都站不起来了。

　　21、妈蛋，小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的，偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享，永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情，后来我妈差点把我打死！

　　22、劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住……警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不安全……

　　23、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的……

　　24、老婆：“亲爱滴，俺有个同事被老婆抛弃，所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃，你会不会也去当和尚？”老公：“亲爱滴，俺会！”老婆：“真滴？原来你那么舍不得俺？”老公：“俺是因为不想再吃肉，尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉！”老婆：“……”