上长途车，我感觉很困，就想睡觉。但是我的警惕性很高，迷糊一会，摸一下兜里的钱包，发现还在，又迷糊一会儿，再摸钱包。
这样一直坚持到站，发现钱包还在。
到市场买几根黄瓜，打开钱包傻眼了，里面钱都没有了！

隔壁班的张翠花，失去了你，我要这个世界有何用？

美眉对护肤专家说：“我觉得你的面膜挺好用，一片可以顶好几片，就是价钱贵点！”
护肤专家说：“一片顶好几片还贵吗？”
妹妹说：“贵啊！以前我用的是黄瓜片！”

谁敢横刀立街？

上8点多钟，我在公交车牌子下等！过来男人拎个兜子，也跟着站着！
男人：“这么晚了，哪有车了！你还等什么？”
我：“那你呢？”
男人：“我等人！”
我们就这样站着几分钟，车没有来，他等的人也没有来！
天越来越黑了，我只好离开准备打车！
离开十多米后，我惊奇地发现公交车来了！
我又急忙往站点回跑！
那等人男的还在，只见他一手拿着胶水，一手拿着大批小广告，
在公交车站旁边的宣传栏的玻璃上使劲地忙活---

喜闻乐见

老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。
这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。
老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。
老婆：既然没电，就饶了你！
老公如蒙大赦！
耳边却传来：把衣服脱了吧！
老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！
老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！

宿管大爷真的是可以为所欲为

甲：最近在忙啥呢？
乙：忙出国签证，去美国！
甲：慌什么，慢慢办理嘛！
乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！
甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。
乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！……

最佳求婚时机，他抓住了

厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”
师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

还是没躲过去

五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。
临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。
领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”
大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”
领导摇摇头走了

明明是自己不对，还怪树

大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”
大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”
儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”
老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”
大林狠狠瞪了她一眼。

你想把我丢了再养一个是不是！休想！

老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”
老唐笑笑：“哦，我给忘了！”
工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”
老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

特么跑哪去了?

邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”
大姐叹口气说：“退休了！”
“你这么年轻就退休了？”
张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”
我不解：“工伤咋不要求赔偿？”
大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！”

无聊的最高境界..

一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”
另一只鸭子：“美，非常漂亮！”
“我就和它结婚！”
“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着---
“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

这哥们智商有问题吧！居然这样玩自己

爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！
孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。
爸爸：你这是干嘛？
孩子：纪念五四运动啊！

新技能

劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:
锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!
儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧!

让喵星人来告诉你，什么叫强吻

五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？
儿子：怎么不想出去看看呢，不过……
老妈：没有钱是吧，来，给你钱……
儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？
老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？
儿子：……

换我就一盆开水上去了

老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说……
老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟……
没有两天，老公：老婆，我没有钱了……
老婆：哦……
老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了……
老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？
老公：那……
老婆：那什么那？
老公：不你说的没有钱就说吗？
老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过……
老公：……

还记得一辆从天而降的吉普吗

“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”
“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”
“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”
“嘛意思？”
“就是说你做人的日子快到头儿啦！”
“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”
“我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦……”

撞车现场

老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？
抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？
得，给我来个水煮鱼吧！
好嘞！
老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？
抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼……
我擦……

快过年了,还特么上什么班......

傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”
老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”
小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”
“想吃不？”
“想吃，真滴太想吃啦！”
“吃不着难受不？”
“难受！”
“对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

苍天恨啊!

下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。
“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”
“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。
3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”
“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”
“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪.......