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时间：7年前 (2018-02-23)来源：怀孕期阅读量: 603
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解除妈妈困惑，指点育儿迷津
哥哥：“我有个弟弟”
弟弟：“我有个哥哥”
妈妈：“... ...”
家有大娃、二娃，原本是件其乐融融的事，但看着躺在西南医院烧伤科病床上痛苦不堪的老二童童，29岁的罗春春一脸愧疚。她没想到让3岁的大儿子强强与熟睡中的1岁半的二儿子童童短暂独处，会引发如此大的灾难。
这天，罗春春离家30分钟后，老大拿起打火机点燃家中稻草，大火瞬间点燃整个屋子，强强一路狂奔逃出，而屋内，童童正在熟睡……
罗春春的这段经历，希望有二孩的家庭能够用心看看，大娃与二娃相处，除了心理问题需要重视，他们之间如何安全相处，好多年轻的父母都得补课。
01
父母们以为我们这些“老大”在这样的“让”中，学会了“宽容”，学会了“怎么做一个姐姐/哥哥”……
可实际上，我们收获的危害是：
1、或患得患失，争强好胜：老大再大，那也是孩子，对于一个孩子来说，心爱的玩具、与弟弟玩闹中的对错、爸妈的爱就是他的全世界。
比如我妈总是要求我让，那我作为一个孩子，长期处于欲望无法满足的状态，我内心其实是恐慌的，越恐慌就越想要。
本来那件衣服我先穿会，就准备分享给妹妹的，但因为怕给了，妹妹一喜欢上，我妈就让我“奉献”出来，所以，后来我干脆强势地碰都不给妹妹碰了。
2、或生怨生恨：我的一个朋友告诉我，小时候，只要妈妈一说“让着弟弟”，下次她揍弟弟下手就会更重一点。
做的不公平的是爸爸妈妈，孩子无法反抗父母，只能将愤怒发泄于比自己弱小的弟弟妹妹。
3、而更多的是：不敢提要求，不会拒绝
父母那一句“你是姐姐（哥哥），你就应该让着”，让掉的不止是一个玩具，一次对错，而是：
孩子表达自己感受的习惯：“那是我最心爱的玩具，送给别人我很伤心”
——变得选择隐藏自己的欲望，压抑真实的情绪；
孩子敢于辩驳对错的勇气：“明明就是弟弟先推我，凭什么要我道歉”
——变得消极，不自信，不会为自己争取，因为争取也没有用。
明明心里想要，明明很不愿意，潜意识里却不自主的响起了当年父母的声音：“你是姐姐，你应该……”。
因为从小就知道，自己的“不重要指数”高一点。所以我必须优秀，必须懂事，必须牺牲，终身讨好。
02
所以，到底大的为什么一定要让着小的？事情的对错，为什么会用年纪的大小来分呢？更何况很多所谓的哥哥姐姐，其实也不过是比弟弟妹妹大不了几岁孩子而已。
一个孩子，他的东西被拿走了，他明明没有做错的事情，却要他忍让，他为什么不能不开心？
上一秒对老大疾言厉色，下一秒对小的轻声细语，父母为何能做的如此理所当然，理直气壮？
所以，到底是“大的让着小的”本来就是处理二胎冲突的正确办法，还只是因为哪怕我们明知这样“让”不对的，却不想花心思想别的办法处理，就想要用这样一句万金油敷衍孩子？
所以我们到底应该怎么处理大小孩（二胎间）的冲突？
在说方法之前，先要提醒两个一直被我们忽略的真相：
孩子争吵打架的原因，多数是为了让父母介入，从而获得被关注的感觉；
孩子间的冲突很多是无心的玩闹而起，很难纯粹的断定谁是谁非，冲突往往不是一个孩子的问题，而是所有参与的孩子都有份。
03
因此，两个孩子吵架，绝不能只处理一个孩子。
一视同仁，把孩子们当做一个群体：让孩子们处境相同
一视同仁的作用是在于避免：
站在你“认为”是受害者的老二那边时，其实就是在强化老二的受害者心理，同时在强化老大的“欺压者心理”；
孩子们一打架，你就过去安慰这个教训那个，这会让孩子们误以为想得到妈妈关注，想报复哥哥的时候，惹哥哥生气就好了，这无疑是在鼓励孩子打架告状，以及让孩子学会通过贬低对方来抬高自己，增加竞争和对立。
那怎么个一视同仁？其实就是退出法官的位置，给两个孩子同样的选择与处境：
“你们要么停止打架，要么去外面去解决战斗”
“你们愿意各回各的房间，等你们觉得不会再吵了再出来？还是想一起到一个房间去想想解决问题的办法？”
“你俩都愿意坐到妈妈腿上来，等你们觉得不想打架吗？”
即使对于宝宝和大孩子，也要一视同仁：把宝宝放到婴儿床：“等你不和哥哥闹了爸爸再抱你出来”；把老大带进房间：“等你不和妹妹闹了，就出来告诉我，我们再一起去让妹妹出来”。
也许很多人会说婴儿懂什么，这么做不是为了让还是婴儿的老二懂，而是因为很多时候我们真的很难判断到底是谁先惹了谁，随便判断对谁都不公平。
比如我俩侄子吵架，我坚持使用“一视同仁”后，有次我听到小侄子哭着对老大说：“我要去告诉姑姑”，老大回答：“姑姑只会告诉我们自己解决”，老二听完一脸懵逼，然后两个人静了下，又没事人一样一起玩了起来。
即使你真的想做点什么，也顶多是像胡可这样，告诉弟弟如何去和哥哥沟通，弱化弟弟“自己被哥哥欺负”的受害者心理。
在二胎矛盾中，其实最重要的，是我们要想办法去：
引导团结，引导合作，而不是用不分青红皂白的“让”，引发对立和竞争。
- END -
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