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时间：7年前 (2018-02-05)来源：怀孕期阅读量: 911
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同事给我介绍对象，对方高大帅气，温文儒雅，各种优秀。
我说：这么好，你为啥不自己留着，给我介绍呢？
她咬咬嘴唇，说：这么说吧，他勾引我表哥。
看到原图后，宝宝受到了成吨的伤害！！
某宝买个手机内存卡，说好的送大礼包，打开一看就他妈的一个内存卡啥也没有。装到手机里面打开一看，满满的32G岛国动作片。这商家真不要脸，害的我要再买一个。
男人们最想看到的一幕 是么？
老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”
我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”
老妈说：“那就好，要不然你爸活不过今晚！”
不能接受朋友们都是假的这个事实
饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭！！
洗碗机
舍友回来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，航航实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。舍友就开始摆弄他嘴唇了。
拔罐后的我
高中是全封闭的，不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。刚拿听见班主任大吼：“你干嘛呢！？”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”
衣服太松不显身材？看我的，一招搞定，毫无违和感！
菲菲刚才到医院玩，碰到一个大妈问菲菲“糖尿病是那个科室啊”？菲菲就指着对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，菲菲又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着菲菲把衣服拉低了一点，小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。”
来啊，互相伤害啊！！
早上，收到她的短信：“还不起！” 虽然都已经分开2年了，她还是那么温柔体贴。我躺在床上，回忆起曾经在一起的那些快乐时光，感觉我昨晚发短信让她还借我的300块钱这事是不是做得有点过分了啊？
居然有人对马桶干这种事！！
有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”
岛国一妹子表示，万圣节快到了，她就随手化了个妆…
赵福去逛街，那里有很多摆地摊的，他就边走边看，突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”赵福回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”
大姨妈巾新用法
男友很爱玩游戏，今天女友给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。女友就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？男友慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
附上一对爱玩游戏的情侣
孩子：“妈妈什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
我是亲生的吗？
高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。
女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
这舞跳得太刺激了
我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。”
闺密无良的看了我一眼，淡淡的道：“脸上没地儿长了呗！”
阿弥陀佛！
公司安排出差，2货的我背起笔记本直奔机场。下飞机后傻13了，谁也没告诉我东北下雪了啊，我可是从深圳穿着大裤衩来的…
这车质量真TM强！
初
中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那
里直接就是三下五下的打，只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？”
原来我长得那么好看！
姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！”然后每次都把他爹妈逗乐了。
每一个姑娘都心灵手巧！！！
京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在下铺惶惶不安每天都失眠。
别说话，吻我~
糖糖是卖五金的，店里之前招的小姑娘都是找了个男朋友，然后回家结婚了，最近工作有点累，就抱怨说：“干脆我也找个男朋友回家结婚算了”。然后，隔壁阿姨看了糖糖一眼，不屑的说：“就你，老板之所以招你，是断定你日后不会跟人跑了，你得相信老板的眼光”。
Siri也太会讲睡前故事了吧
附近理发店学徒可以独立理发了，这天去理发，学徒给理的，手艺还不错，就是吹风机坏了，问师傅怎么办，师傅回答磕一下就好了，可是妹子，你磕哪儿不好，干嘛磕我头上……
想不到吧~
腾腾起床上微博，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”
太毁童年！！
“以前我摆地摊卖过T恤，5年了，那衣服到现在我妈都还在穿！”
“质量这么好啊？”
“不是…批发了100件，卖了30多件”
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这样刷好友圈还能治疗颈椎病
当年我一个朋友约了个情人开房，送她回家的时候，送到家门口刚好她老公出来，为了掩饰对那女的说。说好二十块车费送到家的，要给我。
看到结局我就放心了
老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。
真正的软妹子
公司一个mm结婚后一直想怀宝宝，算日子各种努力，很久也没怀上，后来索性顺其自然，结果有了，又惊又喜，晒出验孕棒，发说说：“无心插柳柳成荫”，下面男同事神评：插得好。
我想学摄影
我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人！他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸，变着花样献殷勤，每天都不重样，缠着妹纸不放手！终于在他的持之以恒，坚持不懈的攻势下！妹纸今天辞职了……
小区公园的日常
“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习——这才是爱情。”其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”
谁来收了这妖孽
火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
二汪的内心也是崩溃的
小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
福友们，她老公回来了，现在怎么办？在线等！
我还没下班，老妈就电话给我说，她去喝喜酒去了，让我回家别忘记喂二哈！我回到家，看着二哈吃着狗粮我突然感觉好饿，随口说了句：好饿啊，今晚没饭吃，咋办呢！刚说完，就看见二哈叼着狗盆跑开了。。。
活儿好，还得穿的少，才是完美！
在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”
泰迪掉进去了，怎么办？
一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
买了一个炸鸡腿，咬一口后。感觉身体被掏空
妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”
谁知道这护士经历了什么
老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”
老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”
这TM是谁画的，我保证不打死你！
老婆和对门撞衫了，心里不高兴。
我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。
老婆“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！
惹女朋友的下场
上周朋友跟我借了200块钱，昨天找他要账，结果他说手头比较紧，让我宽松几天。我呵呵一笑，200块钱而已。那对我来说算钱吗？？那特么是命！是命啊！！！！
孩子：奶，我是不是你最疼爱的人？
一同事很忧伤的说：突然发现都没人能陪我说说话，朋友太久没联系…好像也没有什么朋友…天哪！突然发现我混的好像很惨！我说：换个角度想想，也许你就会释然了，比如…你省下了不少份子钱。
让你装逼哈哈哈不作不死
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