致二胎家庭“你有我也有”并不是真正的公平

现在二胎家庭开始越来越多，而兄弟姐妹之间的纷争也成了妈妈头痛的根源，如何做到不偏心，让兄弟姐妹们都感受到妈妈的爱呢？让凯若妈妈来告诉我们让手足不再敌对的秘诀吧。

文 | 凯若妈咪

一直觉得很幸运，能有一個很有教养智慧的德国婆婆。在她身上，我产生了很多对教养孩子的思考，也学习到很多家人的相处之道。

我的婆婆曾有过两段婚姻，一共三个孩子。两个儿子只相差不到一岁，妹妹则是六年后才出生。很厉害的是，她几乎一个人带大了三个愿意且能够独立生活的孩子，每个孩子都有着很坚固、很善良的价值观。

而与婆婆相处的三年多时间里，我才发现，她的真正厉害之处在于，达成了每个母亲的梦想：每个孩子的关系非常亲密，就算有不同的父亲，但都视母亲为最好的朋友之一，除了很隐私的话题之外，一家人几乎是无话不谈。

这是怎么做到的呢？

绝对公平不如差别对待

有一个以上孩子的父母，常担心孩子觉得自己偏心。任何东西总要准备“每人一份”，甚至切蛋糕的大小都得要很讲究。但是，我的婆婆似乎从没有关于偏心的担忧。

我曾经问老公：“你曾经感觉到妈妈比较爱哪一个兄弟姐妹吗？他十分肯定地跟我说：“我的妈妈完全不偏心，而且从来没让我们觉得她站在谁那一边，或谁一定要让谁。”

因为在老公小时候，婆婆就总对他们说：“我对你们的爱都是一样深，你们每个都是我的最爱！”时刻让孩子们感受自己被爱，是关系融洽的一个秘诀。

只是，“都被爱”不代表“都一样”。很多家长坚持的“绝对平等”，在婆婆这里反而变成——依照孩子的需要给他们不同的东西。三个孩子虽然是同个星座，但是性格迥异，也有着完全不同的人生规划。教养中的差别对待，让三个人都有一种“我很特别”的感觉，这才是三个孩子和平共处的秘诀。

有一次，老公回忆起自己小的时候，妈妈是很有观察力的，知道三个人分别喜欢的活动或东西，总是会准备一些小礼物，让他们惊喜万分。如果有给Ａ，也一定会给Ｂ和Ｃ，但不会完全一样的东西。这也让孩子们知道，我们都是不同且特别的“独立个体”。

虽然老公与哥哥只差不到一岁，小时候像双胞胎一样，但婆婆总让他们自己决定穿什么。两兄弟总有不同的选择，婆婆也都欣然接受。“独立个体”这几个字，在他们的家里不是很新鲜的词汇，而是天经地义的原则。

到了长大以后，婆婆也是如此，虽然跟三个孩子的关系都非常亲密，但角色还是有所不同。

过去谈恋爱的时候，我与老公视频，有时候婆婆会到老公的房间，拿瓶啤酒要与儿子聊天。老公跟我说：“我妈妈很喜欢跟我聊天，三个孩子里，她跟我聊最多。”

因为老公已经成年，也是个很好的聆听者，各种话题他们都能畅谈，所以他与母亲的关系比较像聊天说地的朋友。到现在就算住在不同城市，他们也同样会常常视频、闲聊。

而老公的哥哥，个性则比较木讷，妈妈的角色更多是担当他的关心者。就拿两个儿子搬新家来说，婆婆就有着不同的帮忙方式。我们搬家的时候，婆婆和哥哥来就只过来帮我们组家具，因为老公很有自己的意见和想法，妈妈只要执行就好。

而老公哥哥搬家的时候，妈妈就会跟着一起挑家具，安排摆设。如果是老公的妹妹，就变成母女俩一起逛街谈天喝啤酒了！因为她们也是彼此最好的朋友之一，甜蜜得很。

永远别说“为什么你不……”

除了差别对待，婆婆也重视手足之间的关系培养，其中一点，就是拒绝比较。

但兄弟之间难免会比较，大家都想求胜，所以婆婆总是教育他们：有时你赢，有时他胜，这些都无妨，两人最终是兄弟，我们总要为家人的成就喝采，为家人的失落同悲。

同样地，婆婆自己也会以身作则，虽然尊重彼此的不同，但绝不会盲目比较，影响手足的感情。比如，她不会对大儿子：“为什么你不像弟弟一样，跟我聊这么多？”也不会跟二儿子抱怨：“为什么你意见这么多？不跟哥哥一样听我的！”

在婆婆的观念中，“为什么你不……”是一句对所有关系都很有杀伤力的话语。当父母说这句话的时候，孩子感受到的就是：自己不够好，母亲宁愿有另一个小孩当儿子。

这样的想法一旦在孩子心中发芽，父母说的任何话对孩子来说都是批评，亲子的关系很难变好。相反，让孩子喜欢自己的独特之处，好好学习如何发挥它，会让孩子更独立，更有自信。

虽然德国人很少直接赞美孩子，但婆婆会用“分析”的方式让孩子明白自己与他人的特点，从而教孩子要欣赏与尊重对方。

比较之心，人皆有之。虽说“手心手背都是肉”，但在手足的相处之间，去看出“手心”与“手背”的不同之处，分别欣赏它们，才能真正让手足间互亲互爱，同时养育出独立自信的个体。

“家人就是什么都能讲”

回想初访德国的时候，最让我感受到文化差异的地方，就是他们家人彼此之间的直接，尤其是在每天的餐桌上。倒不是说他们会批评彼此，他们鲜少这样做，多半是对彼此的行为开开玩笑。

他们的直接，体现在每天餐桌上对于“所有议题”的讨论，甚至是“激辩”，最让我惊讶的是：每次热血辩论完一个议题，他们又会开开心心地继续吃饭、继续开玩笑。

一开始，我听到他们针对“德国的社会福利”展开辩论，都快吃不下了，一直猜哪个人会翻脸……因为他们的“辩论”不只是知道彼此意见不同而已，而是一边pass晚餐，一边提出正面和反面例证，甚至是数据，简直是“扎扎实实”的辩论赛啊！

在家里，很明显有人偏右派，有人偏左，不过如果对方提到的确正确的论点，另一方也会表示同意，然后再提出“Aber…”（但是…）的论点。为了让我听懂，他们还很努力地翻译，用英文说出自己的想法。

与此同时，他们依旧“大啖美食”，我却已经因为辩论内容实在够硬，觉得有点吃不下了。而在激辩中，总会夹杂着一点和对方开的玩笑，如果从窗外看着这桌人，可能还觉得他们在聊生活趣事，谈笑风生。

当然他们也会想听听我的想法，在这样的气氛下，很难客套地讨好两边，只能一五一十地把提出自己的论点。或许是习惯了，所以他们能自然地说出与对方不同的意见，我倒是被老公引导了几次，才脱去言语中在“江湖”中打滚训练出来的圆滑腔，渐渐习惯直接表态。怪不得，老公一家总是说：“家人，就是什么都能讲！”

老公后来还告诉我一件事，当他因为我决定要暂停学业，到台湾生活一年的时候，家人（特别是妈妈）是非常反对的。因为他们不认识我，不知道台湾是怎样的一个地方，只能想到的就是遥远的距离以及对于未知的恐惧，妈妈更是有许多的担心。

他们也针对这件事，有了很多天的“餐桌辩论”，每次虽然都还是各持己见，老公仍然坚决要搬到台湾。

隔了几天，婆婆居然把一叠上网做的功课，包括台湾的介绍、怎么顺利拿到签证等攻略拿给老公。

之后，我到了德国，也有与婆婆聊到过去这件事，我问她当时会不会对我、对儿子感到生气？她说：“儿子已经成年，我也跟他表达过我的意见。他做出的决定，我一定会支持他，而且我‘应该’要支持他。因为家人就是应该永远做你的back up，不管意见相不相同。”

当我越来越了解这家人，才更明白这是做母亲的智慧。当子女知道，不管意见是否相同，妈妈永远会用一切行动帮助你、支持你，不管发生什么事情，都会诚实告诉妈妈。

在这家人的话语中，没有“去了就不要回来”，没有“你在我的屋顶下就要照我的方法做”，没有“我吃的盐比你吃的饭多”。婆婆说：“这样讲当然比较容易啊！很多时候我也想要这样跟他们说，但我知道这样只会让他们不愿意跟我说实话，而家人之间最重要的就是‘坦承’。意见可以不同，但彼此要诚实，但诚实需要环境。”

最近，我们其中一个家人遭遇了婚变，他第一时间告诉的就是母亲，而一家人的温暖也让他很快地摆脱负面情绪，迎接了一个很快乐的新年。他对妈妈和家人无须隐瞒任何事，家人知道这些事后，也不会质问或给压力，而是支持与相挺。

作为一个妈妈，我也很希望，女儿第一次失恋，也能第一个打给妈妈！诚实，需要环境。我希望我能给予孩子们的，也是一个可以说出真话的环境，知道就算妈妈会有意见与他们不同的地方，但永远会是他们最坚实的后盾！

作者

Carol 凯若妈咪，德国华人妈妈，育有一儿一女。

Facebook主页https://www.facebook.com/carolfamily/；

原文转自“部落格” http://carolsworld.tw/；首发于“未来family”： https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/7287。

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