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时间：7年前 (2018-02-25)来源：怀孕期阅读量: 378
我原本以为，二胎的放开，应该也不会有太多人动心的吧。一直想生二胎的，没有政策照样会生，不想生二胎的，应该也不会被政策驱动吧。结果完全出乎我意料，好多人不仅心动了，还行动了。
人都有从众心理，在这种状况下，我也差点心动了。试探了一下含爸的态度，含爸盯着倒挂在沙发靠背上翻滚的含仔，说：”要是万一又是个这样的品种，你受得了！？“第一波心动瞬间浇熄。
很快又来了第二波，我妈来了。她各种旁敲侧击，各种说者无心。我只好各种见招拆招，各种装疯卖傻。
我妈首先无限憧憬。“二个娃有个伴，以后多好啊！”
“哎呀，含仔还有舅舅呀！以后可是要当大表哥的啊！表亲也是伴呀！”
我妈接着挑逗我的完美主义。“儿女双全多好啊！”
“你这么肯定能生女儿？万一又跟含仔一个品种，我可受不了！”
我妈笑的花枝乱颤。“二个儿子那太好啦！”
“二个儿子！先拆我一套房子，我还要跟他们再买二套房子，这赔本生意，我可不做。”
我妈开始强制分配。“嗯，也对！二个男孩确实压力太大。还是生个姑娘吧。”
“你想太多了，我可不想再折腾孩子了。”
但我内心，其实也不是完全拒绝的。
最后，我妈又拿出了史上最不靠谱的那句话：“你生了我帮你带！”
虽然明知不靠谱，但我内心的火焰还是立刻燃烧了。
但接下来，我妈牢骚了一句，她一贯的无意识偏心言语，我第二波心动立马浇熄。
她说：“反正你弟说他不结婚了，我也带不着孙子了，你就再生一个吧。”
唉！我那从骨子里就重男轻女嘴上从不承认心里完全意识不到的妈。
我头30年的人生里，每次只要有一丝察觉到我妈重男轻女的念头，我就毫不犹豫地掐灭。并且每次有这种念头的时候，我就开始深深地自责：我怎么可以这么想我妈？我妈怎么可能会这样？我妈对我那好！我妈年轻时吃了多少苦啊！我妈该给我的也都给我了！我弟就是小我就该让着啊！我是姐姐我就该照顾我弟弟啊！我真的是太自私了！
可是，总有那些压死骆驼的稻草，一根一根，压到最后，总要爆发的。
从小到大的各种“他小，你让着他！”“你是姐姐！”“他又不是故意咬你的！”就不说了。一切从我考上大学开始。
我2000年上大学，我妈终于觉得扬眉吐气了。看看，看看，你那重男轻女的奶奶看看，我养的姑娘上大学了吧！然后开始庆幸：“哎呀，还是你爸那时有远见啊，非要让你读高中，一定要让你读高中！我那时就想着你初中毕业了就去我们家店子里卖衣服的。”我那时才知道，我能上高中，原来是因为我爸的坚持。
我17岁到武汉上大学。从大二开始，每到寒暑假，我都极不愿意回家。因为每次回家，我妈就要从她小时候外公让她哥上高中没让她上开始一直声泪俱下地回忆她的半辈子，回忆她婆媳不和的婚姻和抗争，回忆我奶奶是如何重男轻女，回忆她如何含辛茹苦地把我们养大，回忆她生了我弟后如何扬眉吐气，一直再以不可思议的语气说到我居然上了大学为止。最开始，我也声泪俱下地陪着，她哭我也哭，然后我心里暗下决心，我要好好学习，不让我妈再受苦，我以后要找份好工作，照顾我弟。后来，我开始不想回家，虽然对我妈有无限依恋，但是我真的很惧怕那种诡异的气氛。就算回家，我也是拼命做事，帮她洗衣做饭做家务，以换得她不要阴沉着脸回忆往事。
这种状态持续到大四，我考上研究生。每次回家，我妈除了声俱泪下地回忆往事，多了新的言语：“我供你读了这么多年书，以后你就自己管自己啊，我们家的房子铺子全部是你弟的，你出嫁我一分钱都不会给你的。我们还要赚钱供你弟读书。”我心里想，你自己这么做就是了，何苦跟我说出来。
研二，分手了。每次回家，我妈除了声泪俱下回忆往事，告诉我什么都是我弟的，又多了一重言语：“我早就跟你说了你谈那个朋友不靠谱，你非不听我的。不听老人言，吃亏在眼前。”我就更加不愿意回家了。研三那个寒假，年29，我在外面的鞭炮声中接到我妈的电话咆哮，才不情不愿地回了家。我强装笑脸。我百思不得其解，我23岁了，我活着到底是为了什么？为讨我妈开心？为照顾我弟？那我呢？
后来工作了，每次回家，我妈除了声泪俱下回忆往事，告诉我什么都是我弟的，要我赶紧找个人结婚，又多了一重言语。那时电视上非常多《调解现场》之类的节目，我妈天天看，我回家就总跟我说：“现在这些姑娘真不要脸，都嫁出去了还回来分遗产，还搞到电视上去了。嫁出去的姑娘泼出去的水……。”再加上七大姑八大姨标准问句“谈朋友了没？工资几多？”，就能不回家就不回家了。
后来终于如了我妈的愿，26岁把自己嫁了。出嫁前几天，我妈一时高兴，拿出了自己的金首饰，一件件摆弄了一圈，我心里那个激动啊！然后我妈笑眯眯地一边说“等你弟结婚的时候，给我媳妇。”一边把首饰锁进了抽屉里。原来她真的只是给我看看的。
自己什么都没有，也不打算开口找我妈要，自然更不能要求男方有什么，我们就这么草草结了婚。什么都没有。中间那几年的辛酸往事，不说也罢，生活哪有什么谁赢谁输，但那些年我那些涌动的负面情绪，确实大部分都是拜我妈所赐。不敢写太多，怕好事者给我妈看到，不然我又要听我妈声俱泪下，我又要陷入深深的自责无法自拔。
后来我怀孕了，我发现我内心深处，竟如此渴望是男孩。那种情绪很复杂，尽管我不认同甚至强烈反感，但重男轻女的思想，还是深入骨血，真悲哀。快生时，我妈不止一次跟我说：“你生完了我是绝对不跟你带的啊。”我心里好无助。生完孩子又过了好几年，我才想明白，我妈经历的所有人生都是她的，苦也是她的，甜也是她的，不是我的。我这么多年做的一切，都在讨我妈欢心和讨自己欢心上做艰难的平衡，平衡到最后，我竟如此辛苦。
含仔三岁半时，我跟我妈终于爆发了一次剧烈的争吵。导火索是那永远压不完的稻草，那些她永远无意识的偏心言语。那时我弟住在我家二年了，我妈来帮我带了二天孩子，打算第二天一早回家，晚上专门跟我说：“以后你别叫你弟帮你看孩子了，他要上班，就算下班回来了也很辛苦，要休息。”我胸中的怒火一喷而起，二年，我要他帮看了几次？他上班就只上班，搭把手就累着他了！我又上班又带孩子我就是该的？就因为我是女的？！这话我没说，因为我跟我弟感情好，我妈精神侵害我再多，我也还是爱我弟的。
我妈的这些言语，她是永远都意识不到有什么不妥的。从我弟出生起，她就觉得相比那些重男轻女的家庭来说，她已经一碗水端很平了。她觉得在一个重男轻女世家里，她女儿能得到这个待遇，她是楷模。她觉得我作为女儿，已经从家庭中得到的够多了。在我们那个小县城里，几乎所有人，也都是这么想的。你们说我矫情就矫情吧。
但那天晚上，我脑中只有我唯一记得的我的年少时光，一次是我妈回家狠狠地扇了我一巴掌，因为我说了一句关于我弟不好的话。一次是我弟把我的左胳膊咬的青紫出血，我妈在旁边忍俊不禁，说“他又不是故意咬你的。”我一腔怒火直接撒向我妈：“什么嫁出去的姑娘泼出去的水！男人上班天经地义，我上班我就活该是吧！……“但我依旧保持着理智，不提过往，不数往事，我妈此生也不易。咆哮到凌晨2点钟，我头昏脑涨地睡了，我妈第二天一早声俱泪下地回家了。我这次竟一点都没有自责，甚至有一种莫名其妙的胜利感。
物质，行动，其实我都不太care，但类似这样的言语，能不要一次一次地跟我灌输么？
后来这件事就像没发生过一样过去了，她再没说过这样类似的话。她还是了解我的，就像我出嫁时，她跟我婆婆说：”我姑娘绝大部分时候脾气好性格好，不爱说漂亮话，做人做事靠谱。但一旦惹恼她爆发了，那就完了。”也许是接下来经历了一年的身体不适，我妈比以前淡然了许多，有一次竟跟我说：“还是姑娘好啊，你弟都老不回来。要是那时候就你一个，我也不用操这么多心了。”
我也曾想过我生完二胎后的情景。爷爷奶奶要照顾含仔上小学，肯定是无暇顾及的。要我不上班天天在家带孩子，那是绝不可能的。但我要是信我妈“我帮你带”的信口开河，到时我又得抹着眼泪“一霎那把七情俱已眛尽”了。生孩子，对我来说，意味着水深火热，意味着出生入死，我永远记得生含仔时难产，被慌了神的医生捉着手在一堆不知道写了些什么的文件上按了一堆手印。如果再生一个，意味着我的名字将完全变成“二个娃的妈”，意味着完全丧失自己的时间。我不会让这种事情发生的。
每天送含仔上幼儿园等校车时，经常会听到妈妈们的二胎讨论，涉及到头胎是女儿的，总有这种的言论：“生个儿子就称心如意了，姐姐还可以照顾。”我心里总是在想，你是称心如意了，但照顾子女不是家长的义务么，什么时候变成姐姐的职责了？如果含仔是女儿，我二胎的念头动得再深，我也不会再生的，因为我深知重男轻女的思想深入我骨血，我担心我自己就算在物质和行动上能一碗水端平，在言语上还是会有无意识的偏心。就算我自己能做到没有偏差，但周围的人呢？
如果我真的生了二胎，如我所愿是女儿，我也能预见我以后的日子。婆婆妈妈避之不及，都有不带的正当理由，婆婆要管含仔，妈妈要准备儿子娶媳妇带孙子。再加上是女儿，吃喝拉撒洗睡总归是妈妈要照顾的更多。我又要重复带含仔的老路，还要每天为自己打鸡血并自嘲"生命在于折腾！”。等到孩子们都大了，我也老了，含仔肯定是不会总在身边的，那我只能每天拉着女儿絮絮叨叨，不知不觉就说到了我含辛茹苦把你们养大，为你付出了多少，我为你牺牲了什么……又不知说了什么会触动她那根矫情的神经，就如我妈一直在触碰我那根矫情的神经而不自知一样。……然后我女儿一脸懵逼，一脸惶恐，一脸无助……
以前写过一篇文章，就叫做“生命在于折腾”，这是对我等劳碌屁民的最精准注解。但好歹也是奔四的人了，明白做舒适的自己和给家人提供舒适的生活当有所为有所不为，于我而言，有些事值得折腾有些事不值得折腾。二胎？不属于我的折腾范围。
虽然有时也会很羡慕人家的小姑娘，打扮的漂漂亮亮，站起来活泼可爱，坐下去呆萌娇滴，小时候古灵精怪，长大了仪态万千。但是我还是羡慕一下就好了。人生，总不可能什么都是圆满的。
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