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时间：7年前 (2018-03-10)来源：怀孕期阅读量: 389
一医生穿越至三国，面见曹操。曹操说:我可以满足你一个愿望。医生大喜:我想去见神医华佗。曹操挥手召来两名士兵:送他去见华佗。士兵将医生押出帐外。医生卒。
来，给我个200的套餐
姑娘，你刚才是被狗撵了吗？
算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！
这个人是不是很眼熟？
这鼻子挺有创意的
一女同事问我：“我养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？”
我随口回了句：“可能它头痛吧！上网查查吧。”
一分钟后，只见妹子在百度上输入：“龟头痛怎么办？”
尽量不要用这个姿势，很尴尬
带孩子不是我的工作范围
昨天回家发现门被撬了，家里被翻的乱七八糟，急忙跑进屋里，发现我媳妇衣衫不整的缩在墙角，cnmd的小偷，偷东西就算了，你tmd还搞我媳妇！还整漏气了，不说了，拿去补气了。
我只是把车停了一晚
还以为长了虫子
一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女汉子回复：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。
美人球
甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”
乙：“有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
出水芙蓉
体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。
问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：你行的！你是最棒的！
一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
这是吹的什么
记者采访一位老奶奶，记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”
这样的圣诞老人给我来一个
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