老板娘怀孕了,就把我开除了~

我问老婆，最引以为豪的事是什么？老婆曰：大学的时候，寝室一群吃货，谁都不服谁，比谁吃得多，直到后来我吃完了她们三个人的饭，被封为“吃神”。突然觉得爱真的需要勇气。

今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。。。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！

听说你又被开除啦? 是啊!老板娘怀孕了,就把我开除了～我去!老板娘怀孕开除你!你和她肚子的里孩子有什么关系啊? 就是怕有关系才把我开除的，老板娘说,怀孕的时候天天见我的样子,怕孩子生出来长的像我一样丑,就把我开除了……

媳妇翻看相册，感慨颇多，"老公，你看十年前的我怎么这么难看，和现在真是没法比。""哦，老婆，那是以前还没有美颜功能的缘故吧""滚，晚饭别吃了，饿死你"说实话我有错吗

今天太开心了，又省下800块钱，昨天电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，现在一看，不用了，，，电动车不见了

教师节，老师让回家做一朵纸花，第二天带到学校送给她。我送的纸花比其它小朋友的都漂亮，可是老师当时脸上的表情我现在还忘不了。没错，那朵花是我花五分钱在花圈店买的。

记得小时候在家背单词，老爸跟老妈在屋外吵架。老爸超不过我妈特别郁闷的把我叫出来聊天。-作业写完了么？ -写完了。 -复习了么 -就还差单词没背了 -那你还不赶紧去背在这和我瞎聊什么天！

甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

现在做公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗？”

今天老婆突然说：“这个家待不下去了！”楼主一惊寻思着最近也没惹她生气啊！私房钱我藏的也挺好的啊！一直早出晚归兢兢业业上班，也没做啥对不起她的事啊！这特么跟受了多大委屈似得！就在我苦思冥想的时候只听这货悠悠的来了句：“隔壁装修太吵了，我去我妈家住几天。。。”我。。。

一直有个毛病，每次和老婆一生气，就会跑到客厅，独自玩手机然后睡在客厅。今天老婆真生气了，然后她修改了Wifi密码。。。

公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我我都抢一整碗吃。我哥悄悄拿起半碗的吃，二十多年我才反应过来。他先吃那半碗是为了快点吃完去吃第二碗。

医院产检，排在我前面一对夫妻。男的问医生：“大夫她现在七个多月还可以同房吗？”医生抬头看看男的说不行，并且语气很严肃。当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样那样的。然而，男的立马转身对媳妇说：“你听见了吗，医生也说不行！！你听见了吗！！！”

一丑妹子在我店里试了一套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维道:“哇~太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱的仙女下凡，完美身材，优雅气质都展漏无疑……”妹子激动道:“真的吗……那你…可以做我男朋友吗？”我。。。

女儿六岁，崇拜刘谦喜欢魔术…… 昨晚我躺在沙发上，她过来对她妈妈说：“妈妈～我给你变个魔术。”然后用毛巾往我脸上一盖。然后猛的一掀，大喝一声：“看～猪头……”

每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法，有劲！就是任性！

自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。。

早上进地铁站为了过安检方便，就把交通卡放在袖口里，过闸机的时候突发奇想拍了拍读卡区说了句“嘿醒醒”，然后就进站了。旁边一小哥看傻了，问了我一句：“它认识你……？！” 小同志，我要知道你这么傻我就应该骗你点钱。