去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
回来就在那趴着，老婆看到问我：怎么了。
我说：屁股好疼。
她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？
我：。。。。。。

聚餐经费不够

刚才晚上去买鼠标垫。老板不在，别人帮看的店子。
我问那人“这个鼠标垫多少钱？”
“等下我打电话问下老板 ”
然后对话如下，“喂，老板那个鼠标垫多少钱啊? ”
“哪种？”
“我给你看看啊，噢！就那种8块钱的。”

木有被色狼占到便宜

送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。
我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。
结果往上一扫他爹的名字：吴辽。
我错了，不怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的。

好好学习吸烟

“大师，最近我总遇到奇怪的事，我想请个符。”
“小伙子，找我来算你找对人了，喏，拿去。”
“大师，这有什么注意事项吗，如何使用？”
“春节前，贴到门上，最好倒过来贴，表示''福到了''”
“大师，专业点好吗。”

你是不是傻

“喂！大壮？你在哪呢？”
“食堂。”
“你帮我打份饭，回来我给你钱，要茄子炒肉，火腿炒蛋，7毛的米饭还有一瓶百事。”
“等等，你说你找谁？”
“大壮啊！”
“哦！我不在。”

2018年最有良心的人居然是二奶。

数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么分？
全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最后一碗60个，完美分完！
全班同学“哦”的一声恍然大悟……
小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？

这么涩会我就想问问还有谁

邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机上网找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

终于有借口去吃鸡了

手机干掉了谁？干掉了座机，干掉了照相机，干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了iPad，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了身份证，未来还会干掉什么？
还会干掉眼睛和颈椎，干掉婚姻和家庭，干掉下一代……………
手机好吓人啊！吓得我赶紧又看看手机压压惊！

有毛病吗？

今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”
她哽咽道：“我失恋了。”
我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”
女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”
那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

主人，你可能不信，你的车刚刚原地爆炸

女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”
男：“见一次打一次！ ”
女感动：“你就这么在乎我埃”
男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！ ”

哥你别发彪了，怪不得别人啊!

我谈恋爱那会儿，表妹不喜欢我老公，第一次带回家吃饭，表妹也在。突然，表妹说：“姐夫，你脚碰我干嘛？”老妈说：“是我不小心碰的。”饭后，听我妈在那屋跟表妹说：“好不容易有人要你姐了，你别搅和黄了。”

好基友的默契不是盖的,是顶的

和老婆争吵，老婆举手要打。老妈跑来：别动手！俗话说君子动口，小人动手！老婆一听脸一红，把手缩了回去：妈，我……我一看很得意：还是老妈有办法，简单一句话化解了一场家暴。老妈一看我得意的样子：你倒是动口啊。老婆：妈，我们不吵了。老妈：我叫你动口不是吵。老婆：不吵动什么口？老妈：我就看不惯这小子得意的样子，给我直接动口咬啊！我：我去……

牛:信不信我去动保组织投诉你啊

哥们儿:最近我为我的职业生涯感到很迷茫！我:说出来我帮你分享分析！哥们儿:你认为房地产业和绿色环保环境净化行业哪一个更有前景？我:当然是后一个了！哥们儿:可我咋不觉得捡垃圾比搬砖能好到哪里去呢！

我就是传说中的猪队友吧

老李拿出一根烟，向我炫耀:“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口:“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”老李不示弱，又掏出一根:“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”就在这时，一个保安过来冲我们大喊:“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”

切克闹，煎饼果子来一套

一段高速公路经常发生车祸。一位聪明的警察想出了一个办法，他把一块警示牌立在经常发生车祸的那段路上。　　上面写着：“如果你时速在30英里以下，可以欣赏到美丽的风景；如果时速在60英里以上，请到法院作客；如果时速在80英里以上，请到本市设备最新的医药去；如果时速在英里以上，请君安息吧。”

你确定这是我扔出去的那根棍吗?

我前任走了，走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死，最后还是用铁链绑着烧完的，火很养旺，烧的嘎嘣嘎嘣响，烧了3天3夜，追悼会播放着C哩C哩，家属很坚强，一个哭的都没有，那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车，骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车。

糟了，拉完粑粑没洗手。

一个老太太，正在高速公路上开车。时速为：10KM/H 。突然，一位警察跑来拦住了汽车要罚款。老太太一脸疑惑：“我没超速啊？！”老太太愤愤不平。　　警察笑了笑说：“速度太慢同样会给别的车带来危险”。又问了问后面坐的几位老太太：“没事吧”？　　开车的老太太马上说：“没事，我们刚从119号公路上下来。”

哼，谁说人家不会灌篮啦～

老丈人偷偷问我:“乖女婿，你神通广大，有没用那种网站，让我开开眼？”我拿出手机，输入网址，交给老丈人，老丈人接过手机，看的不亦乐乎，突然丈母娘和老婆回来，老丈人立刻变脸，训斥我道:“小东，你怎么看这些乱七八糟的，再看，我把你手机摔了”，说完，生气的回卧室了。不一会，趁着没人，丈母娘小声问我:“乖女婿，别听那老头子的，来，让岳母看看你手机，开开眼”我:“……”

你急急忙忙召唤本喵有什么事？

“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”
海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”
北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”

第一次过安检

我们几个醉醺醺的闯进洞房，我的好哥们正和新娘坐在床上。我起哄道:“你们就干坐着，来亲一个！”好哥们不好意思:“这怎么可以？”新娘有些恼火:“你疯了？”我:“闹洞房而已，别生气嘛，闹洞房都这么闹的。”新娘对我大吼:“你特码是新郎，你让我和别人亲一个，什么人呀！”我:“我靠，我都忘了，原来是我结婚呀，真是喝酒误事呀”

联系微信：15547664783