忘不了怀孕生子时的糟心事,我想离婚,是不是太作,太任性了?

求助者复述：

我
大学毕业就结了婚，老公工作，我继续读书。最后一年意外怀孕，本来住学校，早期反应大，就回去住了。我们婚房是城乡结合部的小产权房，小区大多是底层人
民，人员流动性大，没有物业。我一个人住时，曾有过三次莫名其妙的敲门，有一次是凌晨近两点，疯狂捶，擂，踢，声音巨大，我吓得半死，赶紧打110。还有
一次差不多八九点，正好老公在家，隔着门骂了几句。老公当时出差频繁，我希望他能多陪我，我太害怕了。他说，人家就是敲错了门，不要想太多。

我
当时论文正在紧要关头，每天除了买菜做饭洗衣打扫，其余的时间都在赶论文。我有一只猫，他是我的同袍战友，每天陪我做家务写论文，用呼噜声抚慰吓得抖抖的
我。但公婆不喜欢他，说他脏有寄生虫。婆婆三番五次要我扔掉，我同意婆婆暂时代养猫，但坚决不肯扔。婆婆一定要扔，让老公先来做我的工作，我不妥协。后来
婆婆没有再提。

婆婆住得不远，骑电瓶车一刻钟就到了。我当时也面临找工作的问题，老公和我都想去上学的城市发展。婆婆希望我们留在本地，她在我怀孕时频繁登门，逼我考他们本地的教师编制，我不愿意，跟她说不想当老师。她来过很多次，后来又介绍我去社区居委会工作，马上上班，每月三千多，稳定清闲离家近。我告诉她不喜欢居委会的工作，我的工作会自己去找。她教训我没有自知之明，自视过高，将来会过得很惨。我跟老公说了这事。老公的态度是，她说就让她说吧，别理她。但我当时内忧外患，觉得很憋屈。

我
父母对我感情一般，因为我是独生女而不是儿子。我怀孕后期希望妈妈能过来照顾，我爸坚决不同意，我们在电话里吵起来了。第二天一大早婆婆开了门，闯进卧室
质问我：老公不在家，你昨晚跟谁讲话?我当时挺着七个多月的大肚子躺在床上都懵了。我说跟父母通电话，怎么了?她说：老公在外赚钱养你，你行为要检点。我
就怒了，反驳她：你这话什么意思?我什么时候不检点了?我怀着七个多月的身孕跟情人约会吗?我就算约会也轮不到你来捉奸，给我滚出去!婆婆跟我吵起来，我
平时都收敛锋芒跟她相处，但真的发了飙，她招架不住。回去后应该告诉我老公了，老公打电话问我怎么回事，我跟他讲了事情的始末，并要求他收回钥匙，如果他
妈再来，我就换锁。老公说：我妈不会再来了，然后挂了电话。

第二天我见红了。医生说有早产征兆，建议我去市妇幼医院，三甲医院条件好一些。
我打电话告诉老公，他当天赶回来，并把情况也知会了公婆。我公公打电话给我，叫我不要去市妇幼，那边的医生都是骗骗人的，而且人家周末根本不上班。他们县
医院一样可以生孩子，让我不要作。我平静告诉他：家里也可以生的，你去找个接生婆吧。老公这一次是支持我的，我去市妇幼做了全面检查，胎儿
太小，我的心率过高(测了几次每分140左右)，心脏压力太大，医生建议住院，可是没人照顾我，只能回去卧床休息。婆婆赶来时，我们正出医院，老公安慰她
说没什么事，婆婆说：我就知道没事，小X太娇气了，我怀孕的时候一直上班到预产期呢，她现在都不要上班，平时走路那么慢，不锻炼，身体哪会好啊?我什么话
都没说，老公也没吭声。

我剖腹产，住院五天。我妈负责夜里，老公负责白天。出院后宝宝夜里经常哭闹。第四天晚上公婆来看宝宝，看到了客厅的
电视。(我有一段时间特别狂躁，把电视机砸坏了。)婆婆早就知道的，公公应该也是知道的，婆婆事事无巨细都会告诉他。此刻，公公端坐在客厅，指着电视机问
我老公：这怎么回事?怎么搞的?我老公说：是我不小心砸坏的。公公说：电视机放这儿怎么不小心砸的?我看不下去他俩飙戏，说：是我砸的，心情不好。公公立
起眉毛来问我：你怎么这样啊?心情不好就砸东西?你脾气要改改的，再这样下去不得了的!老公没有说话。公婆走了之后，老公冲我发脾气说：我一早让你把这破
电视扔掉，你不扔，放在这儿就像显摆你的本事一样!我气得浑身乱颤说：我有什么本事?有本事还要看你们一家的脸色吗?我怀孕生子你爸妈做了多少事?有什么
资格来跟我挑三拣四?大不了我原样赔给你们!(电器家具都是公婆买的，我父母直接给了我十万块，他们家给了两万八的彩礼，我一共带过来十二万八)我老公一
听，突然冲过来掐住我的脖子，按在床上，我当时头脑一片空白，只知道拼命地挣扎。也不知他掐了多久，但感觉十分漫长。他松手后，我缓了一会儿，默默把东西
都收拾到隔壁房，和我妈一起睡了。如果是平时，我会提把刀来和他斗到底，但我妈在这儿，我不想她辛苦劳累还要担惊受怕。我睡在妈妈身边，默默哭了一夜。后
面基本风平浪静，我不吵，也不闹，除了宝宝需要他做的事，我不和他交流。

我延期了半年，宝宝8个月后断奶交给我父母。我找到一份不错的工
作，和老公在同一个城市。他住单位提供的三室一厅，我和别人合租。他现在努力对我好，给我买礼物，买衣服，工资卡存折都给我，计划我们一起存钱买房，接宝
宝来上幼儿园。我们基本不同房，他碰到我，我就全身僵硬觉得了无生趣。我知道自己在意的事，尝试跟他沟通，他每次都回避，要么岔开话题，要么不说话。有一
次被我堵得狠了，他说：我当时也没用力掐，不然你还能坐这儿吗?我冲他笑笑：那还要谢谢你的不杀之恩呢!又一次聊起，我说你欠我一个道歉。他笑嘻嘻地说：
老婆大人，对不起，是我错了。我也曾劝自己，事情过去了，他半真半假地认了错。过去的事，改变不了，你计较个没完干吗?放下吧，放下吧。但我却放不下。他
不主动联系我，我能一个礼拜不给他打电话发微信。我想离婚，这样是不是太作，太矫情，太草率了?离婚对宝宝伤害很大，他长大后会不会怪我任性?

甜蜜老师点评：

仔
细看了你所说的内容，一开始觉得很气，很想骂题主，说话这么冲，这么幼稚;再看看，想了想，又觉得很心酸，有些心痛。题主受了那么大委屈，遭了那么多的
罪，明明是一个受害者，可是偏偏又给人以感觉像个施害者一样(这后面往往意味着一种重要的能力群的缺失)。这种奇怪的异象，应该是题主长年生活在无爱的环
境中所导致吧。

猫，就是非常典型象征。

一只猫，才能给到题主少得可怜的安慰，更让人心痛的是，题主对这一点小得可怜的慰藉却是如获致宝一般的珍藏与重视，这绝对是爱的长期干涸带来的结果，多么悲凉的遭遇呀。在这种情况下，题主多半并没有真正的知道自己经历了什么，我来帮你梳理一下吧

先从最重要的开始：

1、我夜晚与父母通电话，婆婆误以为我私会情人，一大早赶来捉奸

对
于一个年轻的妻子兼年轻的妈妈，这闹得是哪一出呀。身为一个长辈，就凭“捕风捉影”(为什么打冒号，因为她怀疑你的理由连莫须都算不上，好吗)就一大早起
来捉奸，这个性质有恶劣，这种行为的影响有多糟，这对人的伤害有多大，她难道就没有想过吗。即使没有想过，那么捕了一个空，还如此理直气壮，就没有一点羞
愧吗，就不想弥补点什么吗?她就不会想到这个女孩会一气之下离婚?是不是她压根就无所谓这个女孩儿的去留?还是说她压根就是希望这个女孩赶紧滚蛋?

你受了这么大的委屈，这严格意义上已经不算是委屈，而是巨大的伤害。说一个年轻的女孩私会情人，这么大的罪名扣下来，我们来看看题主的回应：

“我就怒了，反驳她”

“但真的发了飙”

“老公打电话问我怎么回事，我跟他讲了事情的始末，并要求他收回钥匙”

题主前后两点的反应，比较明了，知道你做了些什么，倒是中间的“发了飙”，有点含混不清，不明就里。从后文揣测，多半就是骂起来，最多再把她轰出来，估计以题主这小心脏也做不出什么太出格的事情。

最
让人无解的是，老公打电话过来问你的这一段。我想问问题主，你脾气咋那么好呢?你就不能骂他吗，你就不能冲他发脾气，你就不能连逼带威胁?女人，就要有女
人的脾气。有的女人，明明是无理取闹，可是男人会觉得她很可爱。有的女人，明明是胡搅蛮缠，可是男人会觉得她有个性。有的女性，明明是装疯卖傻，可是男人
会觉得她萌萌哒。所有的这些行为男人干出来的话，没有人会觉得这个男人像男人，而女人却刚好可以。这些女人真的笨吗，当然不是，这些方法用好了，才会有正
面的效果，这需要智慧和能力，所以这些女孩非但不笨，反而还很聪明。这有点扯远了。回到正题。

在最开始的描述，题主你姿态，就像个吃人老
虎，可你明明吃了大亏呀，你是受害者呀，怎么被你轻轻带过了呢，我也不知道该怎么说你了。如果，我女儿这样，气都气死了。闹这么一出大戏，就这样过去了?
辛辛苦苦养大的女儿，受这份莫须有的洋罪?天底下还有这样的事情。今天可以诬陷通奸，那明天呢?那些说题主要调整心态的人，扪心自问一下，自己的女儿遭这
份洋罪，会不会跑去掀亲家的屋顶?

说到这里，我感觉题主应该是一个矛盾的人，内心有着巨大的内心冲突吧。明明脾气那么好，可是你的表达却偏
偏传递出完全相反的东西，会让人觉得是你先不招人喜欢的。说到招人喜欢这件事，多说一点题外话，现代的婚姻都是小家庭，并不像以前那样，要扭曲自己去讨好
长辈。可是，你的情况显然不一样，更像是自己故意招黑。虽然，我们不怕别人黑我，可是关键是，招黑终归不好呀，这会带来麻烦和不便，会带来误解和伤害，这
个东西不能忍呀，一定要重视的。

最重要的是，在捉奸这件事情上，别说你没有问题了，就算你真的有什么问题，也轮不到她们搞这么一出吧。

离婚，多大个事。

2、“让我不要作”“ 小X太娇气了”

这
是产检时发生的事情。对于现在的家庭而言，夫妻多半是独生子女，所以生孩子是一件很重要的事情，双方的老人会很重视。即使不是那么重视，去市幼保健院做一
次产检，多大的事呀，我家那边的农村里的人，都会市里的妇幼保健院做次产检好吗，现在的孩子可金贵了，早就不是以前了，会生那么多孩子了，去好一点的医院
做个产检，图个放心呗。

长辈对晚辈不满，或者意见不同，这也是常事，并不稀奇。不过，老人家一来不会选在产检这件事情上做文章，二来不会这
样夹枪带棍的。所谓不看僧面看佛面，不看你的面也要看肚里孩子的面，怎么也要和和气气的，得让你不要动了胎气嘛。可是，他们倒好，好像生怕你心情太好似
的，怎么不爽怎么来，这个怼呀。

你也真是个好姑娘，“脾气也太好了”。这要换成有的姑娘，早就干起来了。怕什么，有理，你怕什么。无非来说，注意点方法讲点策略，要聪明。你倒好，暗亏吃了不少，便宜一点儿没占着。也不知道，这些年，你是怎么走过来的。你这能力，你这心理素质，得少不了受委屈吧，哎……

这
些都是你与婆婆之间的。婚姻当中，有些婆婆的确难相处，这不少见。但是，现在的婚姻都是核心家庭，更加强调妻子和丈夫的关系和感情。所以，与婆婆隔远而居
是比较明智的选择，这样就避免了很多的矛盾。即使，婆婆给了小鞋穿，只要丈夫能够很好的安慰到妻子，或者做一些事情来处理这样的矛盾，婚姻是可以过很好
的。那丈夫是怎么做的呢?

不知道可不可以说脏字，哎，还是算了，注意素质。

3、怂

我们来看看，在冲突中你丈夫的表现吧：

“让老公先来做我的工作，我不妥协。后来婆婆没有再提。”

“老公的态度是，她说就让她说吧，别理她。”

“我什么话都没说，老公也没吭声。”

“老公没有说话。公婆走了之后，老公冲我发脾气说”

先
看第一句：你不妥协，婆婆没有再提了。这不是你丈夫成功的说服了他母亲呀，而是他传递了你的强硬态度，老人又不想撕破脸皮，只有无奈放下呀。你想想，他在
这件事中起到了什么作用呢，似乎只是对你的强硬态度，起了个强调作用，所以老人的放弃是被迫的，是没办法才按捺了下去。这看起来是，结束了冲突，处理了问
题，可细细一想，你丈夫行为的实质，是让老人向儿媳低头呀，这矛盾没有化解，反而是激化矛盾，你明白吗?这让老人怎么能忍呢?她是一定要找回场子的，你的
婆婆是那种“眼睛里容得了沙子”的人吗?

后面两句，“别理她”“没吭声”。这两点似乎表明，一来，你丈夫并不是完全帮父母站台的主儿，是明
事理知对错的;二来，丈夫在父母面前无法做到据理力争，忍是他的习惯策略;三来，你丈夫并不知道如何善后，比如及时的安慰你。老婆受了气，老公不及时处
理，夫妻和谐从何说起呢?

最后一句，“老公没有说话。公婆走了之后，老公冲我发脾气说”。当你老公无法忍受时，似乎更倾向于向你释放自己的
不满。当然这在婚姻中比较常见，可是如果不知道安慰妻子，而是一味的把矛头指向妻子，这是不是有点捏软柿子的味道呀。显然，你当时也无意识的感受到了这一
点，平时不发作的你，突然暴走，所以掐脖子一幕上演了。

从这个方面，我觉得你和丈夫其实还是有一些相类的，好像对一些需要争取的事情，会选择一味的退让，当退无可退时，就会暴走。暴走发生时，事情就会失控，当时，你们俩没有酿成大错，真是万幸呀。这种平时不发怒的人，一旦暴走就极度危险，容易出大事情。

一
般人会觉得，这个人不发火就是脾气好，这极其容易导致错觉，一个人不发脾气不发火，也许不是因为心胸开阔(这才是真实意义上的脾气好)，而只是不知道如何
表达不满，甚至不敢表达不满，或者不愿意表达不满，因为这解决不了实际问题，所以会把怒气给压了下来。同志们啊，这就相当于制造活火山的过程呀，平时看不
出什么坏处，仅多会偶尔的冒冒烟(不耐烦或脸色不好看)。这个积压怒气的过程也是问题的解决之道被埋没的过程。这样好了，制造愤怒的“发动机”一直没有停
止过，这就像灼热的地核不断产生热量，而这些热量正常的渠道释放，我们都知道热量的承载是有极限的，那么一旦超负载，就会随时并且随机的爆发。事实上，掐
脖子事件就是这样的一次爆发。

除了这些方面，还有一件事情也在暗地里进行，就是随着这些压抑的使用，终究会造成人格的畸变。我们想想，为什
么会有压抑，要么是无法健康的释放内心的能量，要么就是没有能力让“发动机”停止运转，要么就是害怕面对一些东西，长此以往，必然造成人格结构一定程度上
的变形。当然这样的变化通常不会影响一个人的正常的社会功能，如正常的社交和工作(有个时候还会提高工作效率)，但一定会影响亲密关系的健康、稳定与持
久，为什么呢?因为亲密关系事关人的内心世界，这是一个绝对隐秘的领域，所有的隐藏与回避将无处遁形。这种变化带来的影响，非常深远，却并不外显，可能只
是表现出不能够再爱上一个人，或者无法经营相对持久的亲密关系，或者只是觉得内心有点空空的，或者是得不停的让自己忙碌，或者是不能够与孤独相处，或许内
心有种隐隐的不快乐，这些情况很容易被自己掩饰，外人很难觉察。在同事、朋友、亲人看来，会觉得你还不错，工作也挺好，生活也挺好的。如果你带着苦恼向他
们求助，得到最多的答案，可能是这样的宽慰：你要调整心态，你要放下一下东西，你要成熟一点，你要看开一点，这或许会让你异常愤怒，不愿再与之述说。更可
怕的是，如果你真的按这种方式去调整心态，去放下，去成熟，去看开，那么很有可能就是调整掉了对生活的热情，放下了对幸福的执着，看开了对生命的执着，这
样做真的对吗?

可是，不这样做行吗?

我应该怎么做呢?

继续煎熬吗?

确
实，当我们无力去处理这些事情时，放弃，回避，离开，或者是相对比较安全的方式。那是因为那些影响，实在过于深远，过于复杂，依靠一个人的力量实在无法处
理。现实的问题要去处理，棘手的矛盾要去化解，沉重的悲伤要去排解，这些都要等着你去面对，如同嗷嗷待哺孩子，等着你去处理，这非常现实。怎么解决呢，一
个点子吗?一个方法吗?一个建议吗?一条分析吗?一个锦囊妙计吗?这些是处理婚姻危机的出路?显然过于简单，过于肤浅，过于自我安慰了。

说到这里，就涉及到了我在《这样的婚姻该离婚吗?》
这一问题中的回答，夫妻关系是一个复杂系统。只要你追求有实质幸福内核的亲密关系，有些问题就必然重复出现，有些能力就必须培养，有些心理素质就必须具备，而且些能力与心理，并不是推倒重建，而是要量体裁衣，依势而为。否则婚姻咨询和婚姻治疗就沦为了简单的分析与讲道理。

这又有什么何用呢?

无用!

这是一个持续梳理，持续指导，持续治疗的一个过程，至少得几个月的时间，持续的咨询，生活没有捷径可以走。

最后说一点，对孩子的影响。离婚对孩子肯定有影响。在理想条件下(这个很重要)，不离婚肯定对孩子的影响小。但这就是你不离婚的理由?太多人没有搞清楚为什么结婚，也没有搞清楚婚姻为什么持续。

现
在的社会不是以前那样，婚姻是组织说得算。现代人的婚姻提倡自由恋爱，提倡找一个爱人，记住是爱人。所以，孩子的正确定位，应该视之为爱的结晶，爱的延
续。在这个前提下，看在孩子的面上不离婚是可以的，因为看在孩子的份上就是看在爱的份上，这往往意味着婚姻里，爱的积蓄非常充足，爱的连接很强烈，这时当
然可以选择留在婚姻里，一起去面对和解决婚姻中的问题，为什么不呢?

但是永远都不要让孩子成为你痛苦的枷锁，这样的孩子就成为了阻碍幸福的
象征(其实获取幸福是一种能力，具备吗)，成为了延续痛苦的象征(处理好痛苦也是能力和心理素质的综合，具备吗)。当孩子不再是爱的象征，有多可怕，你能
想像吗?当孩子知道自己成为“母亲大人”痛苦继续的根源时，会怎么想呢?这不是让孩子在成长过程中就带着罪吗?这样孩子的成长能快乐得了吗?关于这一点可
以去看我在《有没有在原配特漂亮的情况下还出轨找小三的男性?》问题中回答的第二点。

这种情况下，与其说看在孩子面，不离婚，我更愿意相信是因为自己的软弱而离不开。拿孩子来垫背，这不是让孩子成为自己痛苦的替罪羊吗?

完
整的婚姻是很重要，可是你有没有想过完整的婚姻为什么重要?除了能够排除外人异样的眼光，还有其它的吗?你很在意外人的眼光，对吗?你为什么会这么在意外
人的眼光呢?如果过于在意外人的眼光，那你如何培养孩子独立思考的能力，如何培养孩子独立的人格，如何培养孩子合群而又不随波逐流的优良品质呢?

婚姻的完整当然很重要，那你知道为什么重要吗?那是因为完整的婚姻往往意味着幸福和美满，往往意味有着完整的爱，有着充足的爱的给予，也意味着能够提供更好保护和照顾。可是，不离婚的婚姻就一定能满足这些吗?

貌合神离的婚姻传递的是虚伪，漫天争吵的婚姻传递的是冲突与伤害，持续冷战的婚姻传递的是冷漠与疏远。这些糟糕的婚姻都传递着，爱不可信，世上无幸福的生活画面。这是多么消极的信息，这对孩子的伤害小得了吗?

所以当你问孩子是不是会怨你时，你应该问问自己幸福吗?有获得幸福的能力吗?有HOLD住幸福的心理素质吗?

如果答案是否定的，那孩子肯定好不了，无论婚姻是否继续。这时，孩子怨不怨，重要吗?

还有，得知母亲痛苦的遭遇后，还只会埋怨母亲的孩子，这健康吗?