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时间:7年前 (2018-02-10)来源:怀孕期阅读量: 741
看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲……
上高中时,一次英语考试,老师按下听力磁带后,坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案,望着他自信的背影我们都自叹不如,英语听力戛然而止,他也潇洒的放下了笔,这时录音机里传来:“听力试音时间结束,现在开始正式考试”。
前几天一个朋友找阿里配电脑,要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的,配好之后。阿里问他:这么高级的配置玩3D游戏超爽的,你在玩什么游戏?他说:我不玩3D游戏的,我玩斗地主。阿里奇怪:斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答:机子快,能发到好牌。
为什么你的眼里满含泪水,为什么你看着我却身体微微颤抖,我知道,你也知道,我们心中有共同的答案:你不止想我了,而且……别瞎想,我是说你也冷了!
路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了,几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
哟哟跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,哟哟一边说会摔手机了不起啊,我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。哟哟真是个好姑娘!
至少胸没骗你
路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了,几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
小婊砸居然埋伏我!
由姐和老公闹了不愉快,晚上,老公塞给由姐一个小盒子。打开一看,是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠。由姐暗喜,故意板着脸,假装嗔怪他:啥意思?你说我是狐狸精?
老公急忙解释:不是,不是那意思,哪有像你这么丑的狐狸精……
小浣熊大战喵星人
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”
体育委员问:“亲哪个?”
老师说:“我晓得还要你去!”
谁做的图。。。屌炸了
晚上下班回家,天气真心是冷。莉莉把公交卡放手套里,上车时候直接戴着手套刷卡,后面一个老大爷崇拜的问莉莉:姑娘,什么高科技手套,能当公交卡用?
完了。道具啊
跟外甥女一起乘电梯,电梯里只有一个美女。外甥女突然问美女:“姐姐,你有男朋友么?”美女诧异的摇摇头,外甥女望向我,我心情那个激动呀!莫非这小丫头要给我做媒?外甥女不出意料地指着我说:“别找我舅舅这样的。抠门!连棉花糖都不买给我吃!
实在懂不了的文化
一次坐公交,车子急刹车,不小心摸到前面一女孩的胸,女孩大声骂了句:“臭流氓!”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻,回了句:“够了,我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时,他男朋友出场了`````
在楼下看到个四五岁的男孩在玩滑板车,他手里拿着杯奶茶,滑板车一下没停好,把他和手里的奶茶都摔了出去......只见他飞快地爬起来,迅速捡起滚到一边的奶茶杯,猛地喝了几口,然后就哇哇大哭起来!
这是他的忍者之路
儿子:“妈妈,我找到另一半了,我要闪婚!” 妈妈:“儿子,别折磨你老爸老妈了成么?上次带回来那个差点没把你爸气死。” 儿子:“我不管,我就是喜欢她!” 妈妈:“不同意,不靠谱。” 儿子:“妈,这次是女的。” 妈妈:“办,抓紧时间办。”
真的不是地板质量太差
朋友第一次去女友家里,丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃(规矩:煮6个试探男的是否精明,一般是吃两个剩四个,表示谦虚)谁知道这货一口气吃完,丈母娘一看吃完了,想着把碗替他收了,谁知道这二货按着碗筷说:阿姨,我自己盛,我自己盛。。。
我这可是耐克鞋
同事刚买了一个iPhoneX在单位各种炫耀,各种流弊,单位有一个大叔人特好,用一个红米note,同事拿着6s到大叔面前说iPhoneX各种好处,扒拉扒拉一大堆,最后问大叔,你为什么不买一个,大叔回了一句特别经典的话,我又不坐公交车,买它干嘛。公司瞬间沸腾了
我也可以跳得很好哦
在古代,给子女取名字通常有一种的情感寄托。例如刘备的两个儿子,刘封刘禅,合在一起就是封禅,想做皇帝的意图昭然若揭。再如孙坚两个儿子,孙权孙策,合起来就是权策,一看就很不老实,跟他们比起来,曹氏一族显然寄托着更为坦诚的美好情感。曹操,曹仁,曹真,曹爽。实乃忠厚淳朴之辈。
这车是谁造出来的,
去了一家新开的理发店,服务态度超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我问有啥饮料? 说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等···我说那我就要苹果汁吧! 然后发型师说:不好意思先生,喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!
这就和很尴尬了
大街上,看到前面一长发飘飘的妹子。 走上前说:美女,你电话…她当时就不乐意了:不给,我又不认识你。 我一听可能误会了,就说:不是,你那个… 妹子打断我了:别说了,qq,微信,陌陌···都不给。 我当时也急了:我他妈的… 妹子:不给就骂人是吧! 我:你他妈手机被偷了!
一看就是经常夜不归宿
女朋友出差去外地,刚打电话问我在哪儿,我说在家写稿。她说:“我不信,茶几上我留了个常吃的那种三明治,你去把包装袋撕开,让我听听声音对不对。”我操,这简直是谍战情节。还好我真的在家,按要求照办后,问:“接下来呢?”她说: “我知道你忙起来肯定不吃饭,快把它吃了。”
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原来赤峰人都在这里晒朋友圈~~
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