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时间：7年前 (2018-01-19)来源：怀孕期阅读量: 318
1、澡堂子里，一男生对同学悄悄说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。同学膜拜的问，你怎么知道的？答曰：我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了…
2、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好 面试时候也把自己说的很厉害的样子！ 第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
3、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？” 禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。
4、自从用了这个手机壳以后我才知道什么叫做高端大气上档次~~
6、这安全帽太拉风了!
7、今天女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起」我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她「不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。」女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么？」
8、一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康 ”。 取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。
9、我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢? 却坐在椅上看着她的简历，漫不经心地说道：“擦，不看你是我小学同学 ，我能要你?”
10、小女子出纳一枚，平时在公司时间比较少，不收桌子，刚才会计打电话问我找专用收据，我就跟她说：“你看看我桌子上，桌子上没有就抽屉里，抽屉没有就主机上有个盒子里，盒子没有就文件框里。” 然后一会儿会计姐姐说：“你是骗我给你收拾桌子还是咋的，都没有！”
11、跟老公拌嘴，没理他， 过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了， 我:“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边. 老公说:“老婆别生气了好吗？我不是那意思， 就算你长得再丑还不是我老婆嘛!”…………卧槽！
12、今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘， 去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那么正， 我就脑抽的说了一句，你照片那么漂亮你妈知道么？ 然后唉，不说了，天冷了，饭店的水挺热的。
13、老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。” 可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧， 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
14、有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意， 放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌， 全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁...
15、昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝贝，快走。”金毛屁颠地跟着走了。 一会老婆也出来了，对着我说：“看什么呢，宝贝，快走。”尼玛，我怎么有种跟狗一样的感觉。
16、五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥， 我想逗他，就告诉他，＂是的，小姨要减肥，你有什么好主意＂， 谁知道这家伙什么也不说，找了一个购物袋， 把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬，完了告诉我 吃这个会长胖，姨姨不能吃，我带回家吃.... 我是上了这小家伙的当了么！
17、最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
18、有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。” 当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。 结果她说：“牛奶能解毒。” 于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。
19、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。 小伙子不好意思的说了句Sorry。 可能老大爷没听清一下子激动的站起来说：“摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？” 全车人都安静了...。
20、刚才听二货老婆和11岁的闺女说："小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。" 闺女：为啥呀？ 老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”
21、昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里， 说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。 后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”，众人还是没反应。 最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”，人群唰地散开了……
22、主人，我们家的沙发爆炸了，我好害怕啊~
23、没事儿少评论，网络处处是陷阱啊。
24、二次元学生碰上二次元老师，这个世界就萌起来惹。
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