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时间:7年前 (2018-01-19)来源:怀孕期阅读量: 317
1、澡堂子里,一男生对同学悄悄说,看那个人的浴筐里,那个瓶子是妇炎洁,一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。同学膜拜的问,你怎么知道的?答曰:我都用十几年了,一看瓶盖就认出来了…
2、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好 面试时候也把自己说的很厉害的样子! 第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!
3、咸鱼问禅师:“禅师禅师,都说咸鱼也有翻身时,我什么时候翻身啊?” 禅师笑道:“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身,招呼大家道:“那边吃得差不多了,吃这边吧。
4、自从用了这个手机壳以后我才知道什么叫做高端大气上档次~~
6、这安全帽太拉风了!
7、今天女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的女孩在一起」我一听这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她「不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的。」女朋友听完就是一巴掌扇了过来,怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么?」
8、一朋友的父亲大寿,去订了个蛋糕,说好蛋糕上写“祝二老身体健康 ”。 取回家打开一看就怒了!蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。
9、我们是小学同学,初中的时候,她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中,而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后,她很轻松地找到了工作。而我呢? 却坐在椅上看着她的简历,漫不经心地说道:“擦,不看你是我小学同学 ,我能要你?”
10、小女子出纳一枚,平时在公司时间比较少,不收桌子,刚才会计打电话问我找专用收据,我就跟她说:“你看看我桌子上,桌子上没有就抽屉里,抽屉没有就主机上有个盒子里,盒子没有就文件框里。” 然后一会儿会计姐姐说:“你是骗我给你收拾桌子还是咋的,都没有!”
11、跟老公拌嘴,没理他, 过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了, 我:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把他推一边. 老公说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思, 就算你长得再丑还不是我老婆嘛!”…………卧槽!
12、今天去相亲,女方的照片我看过,挺漂亮一姑娘, 去到饭店的时候看到真人,觉得没有照片那么正, 我就脑抽的说了一句,你照片那么漂亮你妈知道么? 然后唉,不说了,天冷了,饭店的水挺热的。
13、老师上课突然指着我说:“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。” 可我旁边两个人都在睡觉,这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧, 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
14、有一同学上课突然想放屁,而且肯定是响屁,然后她想到一个绝妙好主意, 放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下,于是乎她猛然一拍巴掌, 全班都回过头来看她,然后她放了一个响屁...
15、昨晚和老婆回家,路过超市,老婆进去买东西,我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖,就没进去和大金毛在外面玩。一会儿,金毛的主人出来了对着它喊:“玩什么呢,宝贝,快走。”金毛屁颠地跟着走了。 一会老婆也出来了,对着我说:“看什么呢,宝贝,快走。”尼玛,我怎么有种跟狗一样的感觉。
16、五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥, 我想逗他,就告诉他,"是的,小姨要减肥,你有什么好主意", 谁知道这家伙什么也不说,找了一个购物袋, 把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬,完了告诉我 吃这个会长胖,姨姨不能吃,我带回家吃.... 我是上了这小家伙的当了么!
17、最近学校里流传一个传说!说有一个哥们在上厕所时睡着了,每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去,不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?
18、有次跟姐姐一起看电视,她一手苹果,一手鸡蛋,吃噎了,让我给她拿袋牛奶,我不愿意,结果她用一脸悲怆表情说:“我中毒了,原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。” 当时我差点儿吓尿了,问她怎么办。 结果她说:“牛奶能解毒。” 于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。
19、公交车上因人太挤,一个小伙子被突然刹车搞得没站住,重心不稳手,一下子按邻座的老大爷裤裆上了。 小伙子不好意思的说了句Sorry。 可能老大爷没听清一下子激动的站起来说:“摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味?” 全车人都安静了...。
20、刚才听二货老婆和11岁的闺女说:"小宝,你长大以后去南方工作吧,东北太冷了,即使你学习不好找不着工作,以拣破烂为生,也要去南方城市拣破烂。" 闺女:为啥呀? 老婆很坚定的说:“那边天气热,矿泉水瓶子拣得多!”
21、昨晚坐车回家,正赶上高峰,快到站了我还被困在重重人群里, 说了几次“请让一下”,前面的人都无动于衷。 后边一位小哥看不过,帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”,众人还是没反应。 最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”,人群唰地散开了……
22、主人,我们家的沙发爆炸了,我好害怕啊~
23、没事儿少评论,网络处处是陷阱啊。
24、二次元学生碰上二次元老师,这个世界就萌起来惹。
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