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时间：7年前 (2018-03-10)来源：怀孕期阅读量: 650
语文课老师留了篇半命题作文，最让我XX的一个人。一位奇葩同学写的是：最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了……
我哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”
木头就是木头！谈了两个月了，连手都没碰过。今晚上去看电影，他就真是认真的在那看，然后我趁着黑暗，壮了壮胆主动把手伸过去牵了他的手，谁知道他丫的竟然温柔的把我的手牵起来……放到了爆米花桶里！！！
一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说:“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔的说:“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考的机会。”
语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。” 这个时候，从教室的某个角落传来了一个阴冷的声音：是啊，呵呵
吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼……”他爸妈脸都黑了。
装哔失败且还有点尴尬
和老婆啪啪完。 老婆:我觉得你根本就不爱我！ 我:什么意思？ 老婆:从结婚到现在我们一共才啪啪啪了21次！ 我:好，那就离婚吧！ 老婆:好啊！被我说中了吧，就是不爱我！ 我:才结婚三天，你就和我闹是吧！
狗：我可能有一个假主人
某外国成人电影公司官网上，可以花€9.99或者免费看到该公司发行的片子， 但“唯一的限制是，当你想免费看片的时候，你需要用同时按住Q、S、P、L四个键。其中有任何一个键没被按到，影片就会停止播放！” 说真的，这个设计是我最近听过说的最天才的想法！
偷偷地进村，全特么的都吓跑了
去广场散步，一个大叔在地上摆望远镜卖！我拿起来把玩着，大叔悄悄对我说对面五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看……当即我就掏钱买了一个！九点我爬到楼顶举起望远镜，看到刚才卖我望远镜的大叔正在脱衣服……
哈哈，防不胜防啊
超市购物，一乞丐伸手说：帅哥给点钱吧，一块五毛都可以。我愤怒对他喊：老子一月工资3500,30天无休息日，24小时待命，一个月43200分钟赚3500，每分钟赚0.08元，你花12.21秒说13字,就跟我要的1块钱，老子要花740秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！”
国际象棋是这样玩的
在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱……就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！ 美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开……老板说：加我微信，给我发红包吧！
打打打，这下看你还怎么打高尔夫
一男的带着自己老婆去妇产科，小心翼翼得问医生医生我老婆怀孕5个多月了那现在还能不能行房事啊？医生鄙视地看了那男的一眼都什么时候了还想着这事，当然不可以！男的惊喜地回头对他老婆说你看，我就说不能吧。晚上别和我说进来吧进来吧...
男友：“上大学的时候我是寝室老大。”女友：“真的啊？那他们都听你话？”男友：“必须的，说什么做什么。”女友：“不太可能吧，我不信。”男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”女友：“是路由器在你边上还是插座？”男友：“都在。”
这就尴尬了
如何在QQ群中被人刮目相看第一步，突然在群里说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧？” 第二步，赶快接着说：“不好意思发错群了。”
正结婚呢，能专业点不？
和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板， 机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。” 然后又点了两个菜，吃着吃着…… 找不到那个虫子了……
卧槽？！这手机摔的，APP都散架了
一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……
不是数学不行，是近视眼！
在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…...效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。
这日子没法过啦不过啦~~
洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你、你到底是谁”？ 女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁！”
一天只能喝一杯？
“在哪呢” “上海” “干啥去了” “旅游啊” 那你回来的时候给我捎点上海特产呗？！” “行，要啥？” “上海大众！” …滚……真他妈敢要...你咋不要东方明珠呢？
尬舞新高度，用脸尬
班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！
联系微信：15547664783
原来赤峰人都在这里晒朋友圈~~
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