都别劝,我不生二胎

老实说，过去我一直希望能有两个孩子，我想要见证和我相似又不同的生命的成长，我想要再做一次妈妈，感受这过程的不同和他们的不同之处。但这仅仅是我的愿望和家庭计划，却从不想向任何人安利生小孩这件事，我甚至想不出哪怕一条“你”应该有一个小孩的理由。无论是0个，还是N个，我都祝福你，但愿那就是你想要的。

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“二胎好处那么多，必须来一个？”

上周末，带儿子去附近的公园散步，遇见一个遛狗的白人老太太，是附近一所小学的退休老师。她聊起自己接触过的华裔孩子和来自其它国家的“移民二代”，感慨说：“其实父母为了自己的孩子能融入这个社会，做再多的事情，都不如多生几个孩子，让他们有真正的同伴。”她说少数族裔的独生孩子，很容易在心理上出现问题，比如很孤僻、自卑，成为霸凌和被霸凌的对象，主要原因是他们被排挤以后，找不到“归属感”。

我和老太太说，因为我是自己带孩子，所以，不考虑第二个，感觉太累了。老太太立刻激动了起来：“我一共有四个孩子。养第一个孩子的时候，我觉得我累惨了，快死了，但是后面那三个，一个比一个更轻松！相信我，第二个很简单！”说完，竟拉起我的手，郑重地说：“你告诉我你家的地址和你电话，等你生了第二个孩子，我有空就上门去帮你。”

我好尴尬。顿时感到催生不仅是国内大妈们的专利，全世界的热心大妈都一样。

我的孩子两岁半了。他小朋友的妈妈都已经生了二胎或者在生二胎的路上。说起要两个或者更多孩子的初衷，有的人是因为自己是独生子女，小时候非常孤单，所以希望自己的孩子能有玩伴；有的人是为了孩子长大、父母老去以后，还能有手足依靠……

是的，大家说得都对，都非常有道理。但是，在所有关于二胎的讨论中，很少有人会专门谈谈，二胎对妈妈的影响、对家庭关系的影响。

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“孩子带来很多快乐，但你再也回不去了。”

我是一个晚睡晚起的人。有了孩子以后，只好变成了晚睡早起，从此大部分的时间都睡眠不足。孩子两岁以后，早上起来如果我没睡够，就会让他看半个小时多的动画片，然后我继续赖床。

女朋友A是旅游爱好者，生小孩之前每年要出国玩至少两次，生小孩的第一年，她觉得自己快憋疯了，所以把孩子交给奶奶，自己花钱在本市的五星级酒店住了三天，假装在度假。

女朋友B，非常喜欢买高跟鞋和买包，有了小孩以后，她常常哀叹，睡渣我能忍，但是让我用妈咪包配一切，真的不能忍。

女朋友C，事业型女性，怀第一胎时工作到临产前头一天，都有发动迹象了才回家。生完小孩产假休了一半，就回到了工作岗位。有天半夜发微信和我吐槽说：“办公室有人说我是变态。”

这些或大或小的需求可笑吗？丢人吗？

人们总是说“当妈妈就该有个当妈妈的样。”什么是当妈妈的样呢？你必须为孩子牺牲自己，甚至不能暴露出为了自己的习惯、爱好、理想让孩子做出的牺牲，更不能暴露出因为自己偷懒、享乐，让孩子没得到100分的照顾。

比如我自己很讨厌厨房的味道，偶尔炒菜简直像上刑。每每对不熟的朋友说起我家孩子吃得很随便，因为我不会做饭，总免不了被谆谆教导：“好好学就学会了，不难的”。

如果你在社交媒体上写：“把孩子扔给爹妈/老公，我要和闺蜜去美国玩半个月。”一边晒自己玩得各种high的照片，一边就会有朋友亲戚阴阳怪气地留言说：“哟，你可真行~~”

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“放70分的妈妈一条生路。”

网上还有什么民间（野路子）心理专家鼓吹当了妈妈就应该全职回家带娃，孩子的心理才能更健康、幸福感才能更高。

实际的情况呢？的确有妈妈非常享受在家带孩子的甜蜜时光。但是，另一个事实就是，没有假日的全职妈妈比绝大多数职业都更累，24小时与孩子作斗争，所有的快乐都是苦中作乐，很多全职妈妈对孩子吼骂的频率，要远高于全职工作的妈妈。

在怨妇妈妈、超人妈妈、不负责的妈妈之外，其实我只是想在孩子和自己的生活质量之间，取一个平衡，做一个70分的普通妈妈。

是的，我不能把所有的时间都给孩子，更做不到把世间最好的一切都给孩子。母乳对孩子来说各种好，但对我而言是负担，所以最终只喂了8个月，但我不内疚。我同意手足情很重要，也同意名牌玩具、高档童装、学区房……样样都重要。但是，我看中的那个包也很重要，我老公想换的车也很重要。我们都是这个家的家庭成员，每个人的感受，都重要。

我把孩子养毁了吗？并没有。虽然我常常睡懒觉、早早送他去了幼儿园、经常用冰箱里现存的东西给他做面条乱炖，但是，他仍然好好地长大了，是一个身高体重心智都健康的小暖男。

我用平常心把他养大了，对于他的未来，也抱有一颗平常心。