实习医生：“你为什么当年选中了皮肤病专业？”老医生：“因为我的病人永远不会在半夜吵醒我，永远不会死于这种病，而且很少能够康复。”
遛孩子的事情交给我吧
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今天在公交车上，有点挤，一个小正太不小心踩了我一脚。然后马上说对不起，我看他认错态度良好就没怪他，给了他几块糖。他犹豫了下，就又踩了我一脚。
喜欢照镜子还是有好处![]()
在记者的坚持下，富人决定说出自己的致富秘密。富人：“我是卖鸽子起家的。”记者很惊讶：“是吗？”富人：“开始卖时有多少鸽子？”这位百万富翁回答：“只有一只，但它不断飞回来。”
别打架，有话好好说
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高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？”说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？”
今天的电影不错
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丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子生气地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗？”
被突如其来的幸福吓到了
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晓丽不喜欢做家务，结婚后总是担心丈夫因此指责她。一天晚上，她丈夫不高兴地大声喊：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”
谁借我作业抄抄
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一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
别冻坏了妹子啊
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老师：“小明，这作业是你自己做的吗？”小明：“不，爸爸帮我做的。”老师：“回去对爸爸说，星期天他也要补课。”
真·暗黑料理，爆米花
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朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话。最后说：“这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀。”全桌顿时凝固。
这家的模特也是看醉了
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小王暗恋一位女同学，决定先写一封匿名情书给她。朋友问：“那她的反应如何？”小王：“她很激动！”朋友：“那很好啊！那然后呢？”小王：“然后她就报警了。”原来他的匿名情书是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成，上面写着：“我注意你已经很久了。”
妹子有难题，可以问我
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有天在家劳资刚洗完澡，来了一个送快递的。没来得及穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便寄快递。谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递。”
这位工作人员肯定是无聊了才会这样的吧～
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医生向初诊的病人问：“在家族病史栏中，关于令尊死因你只写颈部问题，能写得更具体点吗？例如，喉头癌、甲状腺肿瘤等。”病人沉默了一会儿说：“绞刑。”
新搞了个坐骑，给它起个什么名字呢？
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女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人？”上帝回答：“任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的蓝图。”
我也是有壁炉的人了
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屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”屌丝：“奥，那你给我倒一点。”女神：“……”
要不要我帮你找啊
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李女士年过四十，有人问她：“年纪多大了。”她回答：“我过了两朵花带着一个花蕾的年纪。”听的人不解，她解答：“人说姑娘十八一朵花，我是三朵花还没有全开。”
这是什么动作，烧鹅吗？
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火车上，俩个男人在谈论生意经，讨论谁的钱好赚。一个说：“我觉得儿童生意好做，喜欢啥家长就买啥！”另一个却说：“我倒觉得是女人的钱好赚，为了臭美多少钱在所不惜！”这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说：“其实还是男人的钱好赚，半小时就能赚他几百块！”俩男人色迷迷地说：“这么快？”女人哼了一声：“就你们？恐怕更快！”
这是邪教在聚会吗？
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记得小学那会，老师让我们用欲罢不能造个句。我二话没说，悠悠地来了句：“昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死我了。”然后我在走廊站了一下午。
现在的女孩子都怎么了
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今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”
我要在这歇歇脚
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昨天凌晨三点钟，我下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露。一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了。我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
大脸妹子的福音来了
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朋友叫了四年外卖，终于达到了出神入化的境界。
每次只要拨通电话朋友：“喂？”
外卖小哥：“好的！”
妹子，你还没男票吧
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父亲：“我跟你说了多少次了，不会的地方应该问老师。”儿子：“我问了，可老师不肯说。”父亲：“你什么时候问的？”儿子：“就在昨天考试的时候。”
妹子别怕，我来救你
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我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单。坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时。女同事说到这里泣不成声：“妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主。”
能不能好好走路
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我：“兄弟最近玩什么呢？”朋友：“跟我妈玩偷菜。”我：“多大的人了还跟你妈玩这个。”朋：“呵呵。”第二天，我走到院子里，发现八棵白菜没了。
她们总爱这么锻炼身体
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小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我说：“冷。”于是哥开始猛蹬，风越来越打大，我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。”哥呀，那是冻红的好不啦！
看到这发型我惊呆了！
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今天去朋友家吃饭。我女友和他女友在厨房忙活，她们俩做饭比较难吃。我就想偷偷叫他完了找个理由去再吃一顿。她媳妇听见我们俩在那里聊快餐的事情，对我们说：“你们俩偷腥的猫有准备去干什么坏事？是找288的还是388的？”我想说：“你懂的真多！但是不要理解错了！”
闪瞎！丧心病狂的袜子
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今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁。看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤。这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡。艾玛，这下真的内伤了。
天！土豪家里都晒这个！
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老师：“小明，你认为谁是世界上最大的流氓。”小明：“冬天。”老师：“为什么？”小明：“我长这么丑它都对我冻手冻脚。”老师：“有道理，滚出去！”
在北京这样才最安全！
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昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢。就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”
这发型灵感一定是辣条
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吃饭打牌两不耽误
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大妈真是威武了
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好奇哥们这是拍啥呢
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好同情这个可怜的哥哥
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红衣小伙真是好福利呀
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姑娘这帽子是要上战场呢
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回头被妹子吓蒙了
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据说这是她的新宠
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理科生的休闲生活
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别急，我教你玩游戏啊
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喝高了也可以开四轮驱动
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老婆说给我买了地瓜
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这花美男让人无法直视
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洗浴中心碰到前女友，结果~
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